Mondo Magico di Abfio

Studio Aperto, il tg cabarettista, è sempre una fonte interminabile di comicità. Oggi ho visto l’edizione delle 12:30 e devo dire che era sublime. C’erano autentiche perle.

Per esempio, il principe Carlo d’Inghilterra e sua moglie Camilla hanno partecipato ad un’uscita pubblica assieme, dopo tanto tempo. Sono andati a commemorare dei soldati morti di recente. Le bare che sfilano di fronte a loro e loro in rispettoso silenzio, mentre gli altri soldati fanno il saluto ecc. Insomma un momento di forte emozione e commozione generale. Per Studio Aperto lo sguardo teso e tirato di Camilla sono la prova di come le rigide regole della casa reale le vadano strette. Sarà mica che alla commemorazione di alcuni soldati caduti in missione mettersi a ridere e sghignazzare sia fuori luogo? No, sono le regola della casa reale… È ovvio, come ho fatto non pensarci?

Ma passiamo all’altra perla, la notizia era anche carina, insomma un uomo aveva un’emorragia cerebrale, il suo cane ha attirato l’attenzione facnedo in modo che venissero chiamati i soccorsi, salvando il padrone. Per Studio Aperto il cane ha fatto “quello che i cani sanno fare meglio, ha abbaiato!” Mi sarei stupito se si fosse messo a ballare il tango, invece si è messo ad abbaiare…

Notevole anche la notizia estiva, svizzeri, svedesi, olandesi e tedeschi vengono in Italia a passare le vacanze! E qualche volta viaggiano anche in pullman con comitive organizzate! E non solo intervistando una signora si è scoperto che gli stranieri vanno in spiaggia, visitano monumenti, mangiano in pizzeria e vanno in discoteca! Ma non ci posso credere!!!! È esattamente come l’anno scorso, e l’anno prima, e quello prima ancora…

Poi ci si mette anche Studio Sport, a Milanello sono arrivati i giocatori del Milan, fuori è un brulicare di tifosi e appassionati e Berlusconi non è ancora arrivato, il giornalista dice: “qui la situazione è tranquilla!” le immagini mostrano una colonna di tifosi infericita, con striscioni di protesta contro il Berlusca e che lanciano fumogeni in ogni dove. Per fortuna che la situazione è tranquilla…

Potremmo continuare, ma preferisco fermarmi qui, alla prossima,

CIAUZ!

AGGIORNAMENTO ORE 20:12

Ebbene ai commenti di oggi mi sono dimenticato il commento all’altra grande notizia che potrà cambiare la vita a tutti. Anche negli USA fa molto caldo, al punto che un signore anziano, camminando a piedi nudi sulla strada si è ustionato. Ovviamente sarebbe successo anche in Italia. Ma va a spiegare a quelli di Studio Aperto che se cammini scalzo sulla strada bollente ti scotti…

Ogni tanto qualcuno commenta in questo blog, e capita, insomma è un blog, e i commenti sono liberi, quelli volgari vengono da me cancellati (è l’unica limitazione che do) per il resto ognuno può dire la sua.

Ieri sera un visitatore, Maurizio, ha commentato un articolo di questo bellissimo (per forza è mio e quindi è bellissimo) Blog (con la B maiuscola, è il mio Blog, non un blog qualsiasi).

Il post è recente è 2012, Nord Korea ma niente fine del mondo, e, pensavo, che si fosse capito che il riferimento alla fine del mondo era ironica, dato che NON finirà nel 2012. Ma il nostro Maurizio non è di quel parere, perché ha risposto questo:

“Siamo pienamente daccordo che tutto e’ stato deciso, ma stà arrivando anche qualcuno dall’alto, l’EXPO KOREA YEOSU divertitevi ad anagrammare KOREA YEOSU una possibile soluzione OK E ORA YESU non e’ a caso stato scelto il 12 maggio 2012 con fine agosto 2012, in tutto questo ci sono molti significati che richiederebbero un bel po’ di tempo per la spiegazione, pero pensate come e’ importante il numero 12 e guardate attentamente quello che vogliono far passare per Balena, non vi sembra l’indicazione per un atterraggio o meglio l’immersione nell’oceano di un disco volante?
Meditate gente Meditate”

Francamente, Maurizio, che cacchio di articolo hai letto?! Si parlava di Kim Jong Il non di fine del mondo, ma andiamo avanti, che cacchio centrano le balene, lo so che i grandi cetacei sono in via d’estinzione, ma l’articolo riguardava Kim Jong Il e la Corea del Nord, sai quella dittatura tremenda, che si trova tra la Cina e la Corea del Sud?

Ma veramente credi che nel 2012 il mondo finirà?

E su cosa dovrei meditare su delle idiozie?

E quali sono gli altri oscuri significati?

Comunque vista la tua paura del numero 12 proporremo che il giorno 12 dicembre di ogni anno venda chiamato, da adesso in poi giorno “senza numero di quel mese che segue novembre”, così non hai un 12 seguito da un 12 ogni anno in calendario.

Ti faccio notare che esistono un sacco di parole e frasi che anagrammate danno questo possibile risultato “Sei Totalmente fuori di tesa?”

E ho una sorpresa per te, gli Alieni non sono mai atterrati sulla terra e i cerchi del grano che quelli della trasmissione TV mistero cercano di appioppare a degli alieni burloni sono fatti da esseri umani burloni che, ogni volta che vengono attribuiti agli alieni si fanno delle grosse risate pensando a quei deficienti che credono che siano stati gli alieni.

Ma sopratutto perché gli Alieni dovrebbero venire sulla terra a immergersi nel mare, va bene che siamo in agosto, ma addirittura venire qui per fare il bagno mi sembra troppo, insomma pensate alle migliaia di galassie che hanno attraversato prima di trovarci e a Natale che verranno a fare? I pupazzi di neve? Ma per favore.

L’unica cosa che tutto questo mi fa pensare è che c’è un sacco di gente strana in giro…

Ogni tanto mi occupo dello spam che colpisce il Blog (c’è un solo blog che merita la B maiuscola, il mio XD ) e ho notato una cosa bizzarra, ultimamente il filtro antispam blocca dai 7 ai15 messaggi di spam al giorno. Tutti vogliono offrire viagra, link a siti porno russi, e medicine dalle “speciali proprietà” che possono ben sostituire il viagra. Insomma tutte offerte direi “mirate”. La cosa che incuriosice è l’articolo che viene colpito dallo Spam, è quello intitolato Kim Jong Il in cui si parla della Corea del Nord. Ora non so cosa vogliono questi spammer, in un certo senso mi lusingano con i loro spam, ma il connubio tra Kim Jong Il, i siti porno e il viagra e i suoi “sostituti” non lo capisco né lo percepisco…

Sono pazzi questi spammer

OK! Siamo nel 2010, è ora di cercare chi sarà il dittatore che si aggiudicherà, quest’anno, il dittatore d’oro! Data la latitanza della rivista parade che porta ancora la valutazioni del 2009, dobbiamo andare su altri lidi, così quest’anno, il consiglio direttivo della WWD (World Worst Dictator) ha deciso di prendere per buoni i risultati di ForeignPolicy.

Allora la presitigiosa giuria del Blog concederà il Dittatore d’Oro di quest’anno al primo in classifica. Per la cronaca il dittatore d’oro è un premio che consiste nel disegno di una statua dorata fatto da me in pochi minuti, più un attestato stampato al computer, una lattina di coca cola e una tazzina di caffé espresso.

Cominciamo dalla  decima posizione, chi è sceso in classifica e chi è salito?

Nella classifica WWD si nota subito come Muhammar Al-Qaddafi sia sceso all’unidicesimo posto, perdendo il 10 posto nella classifica dorata del peggio del peggio che il mondo politico possa creare. Non è lui che migliora, è bene ricordarlo, sono gli altri che peggiorano, perciò bando alle ciance e lasciamo il grande escluso della Top ten, che sicuramente si può impegnare a fare di meglio e vediamo ai dieci che rappresentano proprio il peggio. Insomma peggio di loro non ci sono.

Al decimo posto, in discesa troviamo lui, a sorpresa, dall’anno scorso, che era al sesto posto, a quest’anno troviamo… Scommetto che avete già indovinato vero?

HU JINTAO

il dittatore cinese perde colpi, con l’arrivo del capitalismo la ricchezza comincia a circolare, internet, malgrado sia censurata, è comunque un discreto modo per far passare le idee, e l’esposizione ai media mondiali per via della crescita economica a due cifre ha costretto il regime cinese ad allentare la presa, in questo caso è il regime che mostra qualche segnale, non eccessivo ma abbastanza per perdere qualche posizione. Insomma nel mondo c’è di peggio… Sarà che gli operai cominciano a scioperare, e i suicidi degli operai e l’economia che va avanti grazie ad un valore monetario tenuto artificialmente sotto il valore del dollaro… ma fatto sta che Hu si vede costretto ad allentare la presa. Ma la partita è ancora lunga. HU! FACCI VEDERE DI CHE PASTA SEI FATTO! L’anno prossimo ti vogliamo vedere di nuovo al 5° o al 3° posto…

Bene, vediamo al nono posto chi c’è, l’anno scorso c’era quel simpaticone di Gurbanguly Berdymuhammedov, che quest’anno sale nella classifica ufficiale della WWD, perciò il non posto spetta a qualcun altro spetta alla new entry:

MELES ZENAWI

Meles è il dittatore di Etiopia, chi è costui, una new entry merita una piccola presentazione, al potere da 19 anni ha completamente zittito le opposizioni (indovinate come…) controllato le elezioni (le organizzazioni internazionali hanno dimostrato come in diverse aree del paese le elezioni siano state fortemente controllate), grazie alla sua importante azione di governo il Paese ha raggiunto importanti record, la popolazione vive con meno di 1,25 dollari al giorno, nel 2004 ha imposto di deportare diversi milioni di persone da una zona all’altra della nazione adducendo come scusa “la scarsità di cibo”, nelle elezioni del 2006 il governo è stato battuto con una maggioranza del 80% ma è comunque rimasto in carica dicendo che in realtà aveva vinto le elezioni con i voti delle campagne, voti che ha visto solo lui, evidentemente, ma tanto basta per trasformali in voti veri. Complimenti Meles, appena arrivato e già si sa distinguere! Continui così, questa è una classifica in cui si cresce in fretta, ma tanto in fretta si scende, prendi Hu Jintao. Non ci delure Meles!

All’ottavo posto una sorprea anche se non lo è fino in fondo:

MAHMOUD AHMADINEJAD

Ebbene sì il primo ministro iraniano. Eravamo abituati a confrontarci con Khamenei, che è la guida spirituale che funge da capo di stato fino a vita. Cambiando le fonti di riferimento possono cambiare le interpretazioni. Se sotto un certo punto di vista l’ultima parola spetta a Khamenei, chi prende le decisioni è lui, Mahmoud e così c’è lui. L’hanno scorso il regime iraniano era al settimo, scende di una posizione, quest’anno all’ottavo. Non una sorpresa, notevole il mondo in cui ha affrontanto le proteste delle ultime elezioni dell’anno scorso. Poteva invitare tutti alla calma e spiegare le sue ragioni. Ha scelto di spiegarle nella maniera a lui più consona. Ha dissolto le proteste nel sangue. Per giorni le proteste sono state inviate in rete quasi in diretta, e questo circolare di video e blog iraniani ha alimentato la protesta. Ha chiuso i provider, per qualche tempo l’Iran è stato isolato poi, dopo qualche tempo, ecco che il paese torna collegato col mondo e tutto è normale. Certo con diverse migliaia di cittadini in meno e diversi ospedali più pieni di prima, ma insomma, ogni cosa ha un prezzo. Meglio che lo paghino gli altri. Poi con questo tira e molla col nucleare. Sì, no, forse. Meglio trattare. È per scopi civili, no bellici, per entrambi. Anche lui è indeciso, ma se qualcosa va male, è tutta colpa di Israele. Insomma a volte si rende ridicolo. Comunque un posto meritato tra i primi 10. Continui così, la vogliamo vedere crescere!!!!

Al settimo posto torna, con un anno di assenza, uno dei miei preferiti:

ISLAM KARIMOV

E’ al potere da 20 lunghi anni, ha distrutto l’opposizione (nel senso che li ha arrestati tutti) e quindi ha fatto sistematicamente torturare chi voleva lui. Guai a mettersi contro Islam, potrebbe arrabbiarsi, stabilire che sei un terrorista islamico e quindi torturarti a morte. In Uzbekistan si vive male, è difficile reggere un regime con dei soldati che fuori dalle carceri, si comportano, con i civili liberi e onesti, come si comportano con i criminali disonesti (insomma si torturano anche i civili, meglio prevenire che curare). Il regime è sostenuto dagli USA nella lotta al terrorismo, si trasforma in fretta Islam, e sa come mantenere il potere. Insomma se Berlusconi può vantare un consenso del 60% nei suoi discorsi, Islam può vantare un consenso superiore al 90%, non solo nei discorsi, anche nelle elezioni che hanno sempre e solo un vincintore schiacciante (in un paese democratico vincere le elezioni con il 95% dei voti è impossibile, ma qui si tratta di dittature, mica di giocattolini rotti come le democrazie)…

Al sesto posto un nuovo ingresso:

ISAIAS AFWERKI

In eritrea non si sta bene, anzi si sta veramente male, in tutti i posti dove si sta male a vivere, l’Eritrea occupa un posto speciale. In primo luogo perché l’Africa è un continente splendido, ma lì si vive veramente male. Insomma siamo al Sesto posto e abbiamo incontrato già 2 regimi totalitari africani… Ma veniamo a Isaias l’anno scorso era all’ottavo, due anni fa al decimo. Si da da fare Afwerki. Continua così! Ecco uno che cresce e che troveremo al primo posto in pochi anni! L’Eritrea è un posto strano, pensate lì il servizio militare ha durata indefinita. Due anni fa rimandò le elezioni di tre decadi perché polarizzano la società (cosa che nessuno ha ben capito cosa significhi, ma va bene questi sono i migliori, o peggiori, dittatori del mondo, mica ragazzini). Comunque continui così!!!!

Al quinto posto, lui, finalmente:

GURBANGULY BERDIMUHAMEDOV

Il successore di Niyazov continua in ascesa in questa classifica, nessuno dimentica Niyazov, ma anche Berdy fa del suo meglio insomma è al quinto posto. Sta seguendo le orme del suo predecessore. Si tratta di una guida sicura per il suo paese, la disoccupazione è al 60%, l’inflazzione è al 11% e il 58% della popolazione vive al di sotto della soglia di povertà. Nel Turkmenistan esiste un solo partito, ovviamente, e il Ruhnama è ancora il libro (o meglio l’unico libro) studiato dalla popolazione. E’ fondamentale, se si vuole lavorare, vivere fare qualsiasi cosa bisogna conoscerlo. Le aziende che vogliono investire nel Turkmenistan devono pubblicare il Ruhnama nella lingua del loro paese. Esiste anche una versione in italiano quindi…

Ma andiamo avanti, al quarto posto, ci avviciniamo alla vetta:

OMAR HASSAN AL-BASHIR

Nel Sudan ci sono milioni di persone che muoiono ogni giorno, per merito suo, certo il tribunale internazionale lo considera un criminale di guerra, ma insomma la propria gloria merita qualche vittima, se si tratta di milioni di innocenti, fa niente, tanto rientrano tutti nelle statistiche vero Omar? L’anno scorso eri al secondo posto, evidentemente essere il maggior genocida vivente non aiuta più. Bisogna impegnarsi Omar, non ci si fa scalzare così! Insomma eri meglio di Kim Jong Il, ora invece…

Al terzo posto, dittatore di bronzo, una stretta di mano, una stampata di riconoscimento e un caffé, con tanto di chiaccherata al bar, si posiziona lui:

THAN SHWE

A capo della giunta militare del Myanmar con le sue violenze riconquista la terza posizione a lui non piace apparire in pubblico ci pensano i suoi soldati per lui. I monaci buddisti ne sanno qualcosa. Ma si sa essere a capo della giunta militare più violenta della storia ha i suoi problemi che a volte presentano soluzioni semplici, e se queste significano deportazioni, torture, genocidi, uccisioni di massa, massacri e quant’altro, fa niente. Vero Than? È la seconda volta che sei al terzo posto, ma sei un’abitué delle alte classifiche. Sei uno che non delude mai. Non decadere come Hu Jintao. Noi della WWD abbiamo bisogno di certezze e campioni ^^

AL secondo posto, dittatore d’argento, stretta di mano, coca cola, stampata e chiaccherata va a, rullo di tamburi:

ROBERT MUGABE

Sceso di una posizione, quest’anno la classifica vede una massiccia presenza di concorrenti presenze africane, questa è la quarta. Robert Mugabe è un genio. Autore della più devastante crisi economica della storia che ha portato alla stampa della banconota da diversi miliardi per fare pochi dollari. Dalla creazione di una nuova moneta che è stata abolita dopo l’ennesima svautazione il paese è un baratro economico che non vede vie di uscita. Tranne che per Robert. Gli avversari politici vengono dichiarati fuori legge, potrebbero vincere le elezioni, e questo non possiamo permettercelo, vero Robert?  Tra lo sparo ad un bianco e qualche tortura qua e là, sarebbe il caso di occuparsi di migliorare la sua posizione. E’ vero che il secondo posto è meritevole, ma perdere una posizione può significare perderne molte altre dopo, vedi Hu, per esempio! Facciamo così il premio glielo spedisco a casa, visto che le piace sparare ai bianchi…

Al primo posto, lui, il vero eroe! Sapevamo che sarebbe successo, ma eccolo, in prima posizione, col dittatore d’oro, detto anche (da quest’anno) il WWD CUP, è lui! Colui la cui nascita è stata annunciata da un arcobaleno! Lui:

KIM JONG IL

Il Leonardo da Vinci della Corea del Nord, che discende dal figlio di un dio, che è figlio di Kim Il Sung, il presidente morto nel 1994, ma sempre vivente per legge, che ha affondato di recente una nave sud coreana dando inizio ad una nuova guerra fredda da cui non si vede un’uscita rapida.

Ne ha fatte di cose Kim da quando fece rapire un regista straniero con moglie per costringerlo a fare un film che gli piacesse. Che dire dei mondiali del sudafrica in cui le partite della nazionale nord coreana venivano trasmesse solo se avrebbero vinto delle partite. E i tifosi del Nord Corea, non erano cittadini nord coreani in viaggio, loro non possono uscire dalla nazione. Erano figuranti cinesi pagati per tifare per la nazione alleata.

Me è anche un grande Leader Militare il nostro Caro leader. pensate che tutte le entrate dello stato vanno nell’esercito e negli esperimenti nucleari. Kim ha nominato il suo terzogenito come successore, dato che nelle ultime apparizioni pubbliche appare un poco malato. Anche se le sue condizioni di salute sono segreto di Stato. Senza contare i dodici campi di concetramento e i circa 250.000 internati. E la legge dell’ereditarietà della colpa che punisce tutti i criminali fino alla terza generazione.

Ma per tutto il resto su Kim, su ciò che fece, che fa e sulla Corea del Nord rilascio ai miei articoli in proposito qui, qui e come non citare le passate edizioni di questo entusiasmante premio, qui e qui.

Kim, è il terzo premi che devi ancora ritirare, mi vieni a trovare o no? XD

Il prossimo episodio speciale di Mistero, presentato da Studio Aperto, mostrerà la prova definitiva dell’esistenza degi alieni, ad avvalorare il tutto la presenza e il commento di un’autorità nel campo, il noto ricercatore Zecharia Sitchin.

Ma vediamo chi è costui.

È di origine azera (ovvero è nato nell’Arzebaijan). E’ famoso per i suoi libri dove ritiene di tradurre dall’antico sumero diversi testi che dimostrano come la vita abbia origine aliena.

Ma andiamo avanti.

Quando comincia a scrivere erano in pochi a conoscere il sumero, tuttavia con gli anni gli studi sono aumentati e migliorati così adesso si può dire che le traduzioni di Sitchin siano fondamentalmente scorrette. (lo dice anche wikipedia qui)

Tra le bufale di Sitchin ricordiamo quella del pianeta Nibiru, che secondo lui colpirà la terra, ma guardà un po’ proprio nel 2012, in questo caso non centrano i Maya ma i Sumeri.

Dato che il mondo non finirà nel 2012 e che si tratta di un famoso bufalaro di scala mondiale, la qualità degli ospit della trasmissione non migliora. Continuando a proporre balle colossali, spacciandole per verità, e ospitano gente come il già citato Sirchin oppure altri venditori di fumo nostrani come Roasario Marcianò, con la sua bufala delle scie chimiche.

Insomma la trasmissione decade empre più, quindi evitate di vederla, oppure guardatela, per farvi 4 risate.

Ieri notte alcuni rapinotori si sono introdotti nell’agenzia in cui lavoro, hanno aperto la porta usando, credo, un piede di porco, poi con fare certosino si sono introdotti nell’ufficio del supermegadirettore e quindi hanno trovato una cassaforte dietro un quadro. Allora hanno fatto un buco nel muro, e si sono portati via la cassaforte.

Peccato che fosse vuota. Non viene più usata da anni -_-

Non molto fortunati come ladri.

Al mattino quando sono arrivato in agenzia c’era un mio collega sulla porta che mi avvisava che non si poteva entrare perché erano entrati i ladri e si aspettava la polizia.

Arrivata la polizia questo mio collega si è avvicinato ad un agente e gli ha chiesto:

<<Scusi si può entrare o c’è qualcosa?>>

L’agente lo ha guardato e gli ha detto:

<<Guardi non credo che siano rimasti dentro ad aspettarci…>>

Poi, malgrado la battuta di spirito del poliziotto, ci hanno comunque costretti ad aspettare fuori per un oretta.

Ora non ho capito chi è stato il genio della situazione, se il poliziotto con la sua battuta, il mio collega per la domanda idiota o i ladri che hanno fatto tanto fatica per niente…

Quindi questo articolo finisce in “storie di vita vissuta” e “genialità subumana”

Premessa

Prima di procedere è doveroso segnalare che l’articolo precedente e questo sono stati postati, da me, su un forum che si occupa di altro, nella fattispecie è un forum di giovani amanti della serie animata e del Manga del Detective Conan. Il topic è questo qui. L’autore sono io. Perché posto gli articoli lì? in primo luogo perché semplicemente credo che sia opportuno dire la verità e smontare le bugie che certa gente racconta sia sul web che in TV in programmi come Mistero e Voyager. In secondo luogo perché far riflettere le persone sia utile sempre e ovunque. Anche su un forum che si occupa di Anime.

Articolo:

Ma vediamo un altro complottista che ricorda molto la nostra Alice, quella che in qualsiasi programma televisivo che vedeva, vedeva un complotto per diffondere il satanismo, da “Pollon combina guai” ai video musicali trasmessi su MTV.
Questo è un degno erede del filone “complottismo satanico”. Che questa volta si è occupato degli Illuminati!! Chi sono gli Illuminati, per chi non lo sapesse gli Illuminati di Baviera erano un gruppo satanista, in quanto contrapposti alla Chiesa cattolica, di qualche secolo fa ma che ora non esistono più.
Ecco una setta che raccoglieva alcuni studiosi e che non esiste più può essere il fulcro di un complotto mondiale che coinvolge tutti, ma proprio tutti nel mondo? Per qualcuno qui, il tizio in questione è l’autore dell’articolo:
http://freeskies.over-blog.com/article-la-religione-degli-illuminati-51279964.html

ma veniamo ad alcuni stralci. Qui si parla della religione degli Illuminati. Cosa sappiamo degli illuminati? A parte il fatto che probabilmente (non si è sicuri al 100%) sono esistiti, nulla di più.
Ma il nostro è tenace e dopo mesi di studi è giunto alla conclusione, la religione degli Illuminati!

cominciamo con l’inizio, il testo tra virgolette è il suo:
“Dopo mesi di studio, cerchiamo di riassumere le principali istanze relative alla “religione” degli Illuminati, ossia agli elementi simbolici che ricorrono nelle loro manifestazioni, attraverso l’analisi dei loro vari canali comunicativi. Le informazioni sono tratte da interpretazioni di brani musicali, film, pubblicazioni, interviste. Iniziamo senz’altro con un elemento fondamentale del loro credo: lo Stargate…”

Allora come fonte non acquisisce alcun documento storico, o cronaca o diario o ritrovamento archeologico, usa i film, e chiaramente gli Illuminati credono nello Stargate. Io ho visto il film, e mi è anche piaciuto, è divertente e spettacolare. Anche le serie di telefilm è molto divertente, tranne l’ultima serie, quella non mi è piaciuta…
Comunque di Illuminati non se parla. Ma che film e telefilm hai visto? Si parlava di egiziani! Di divinità che venivano da altri mondi, ma non illuminati!

Ma andiamo avanti secondo il cretino l’autore dell’articolo sono entità aliene che aprono il portale o diaframma e quindi andiamo a vedere che cosa fanno e chi sono: “Le entità della seconda dimensione possono essere benevole, ossia rispettose dell’uomo e della sua capacità di comprendere e prendere decisioni (libero arbitrio). Le entità malevole invece non solo non rispetterebbero l’uomo ma interagirebbero con esso per finalità utilitaristiche, come fonte d’energia o come veicolo per azioni le cui finalità non ci sono note. L’uomo può mettersi in contatto con le entità dell’altra dimensione tramite rituali ed invocazioni: i rituali prevedono suoni, parole e coreografie da attuarsi in luoghi specifici ed appartati. Il contatto avviene attraverso una possessione”

comincia un delirio che parla di angeli e demoni e mette in mezzo anche Lucifero, poco divertente ma interessante se fossi il suo psichiatra.

“Punto focale del tutto è l’occhio onniveggente, il celebre occhio nel triangolo, associato proprio alla compresenza dell’altra dimensione nella nostra e quindi all’ubiquità di entità superiori che tutto vedono ed osservano. Gli illuminati vogliono rendere questo culto pubblico ma devono prima distruggere le diffidenze popolari create dalle religioni più diffuse che, su questi temi, hanno messo in guardia i propri fedeli dagli effetti nefasti che queste pratiche, evidentemente molto antiche, avrebbero sulla nostra umanità. La corruzione della nostra sfera affettiva, familiare, tradizionale è uno dei presupposti per la diffusione di queste credenze, assieme all’affievolimento od annichilimento del nostro controllo morale.”

Ecco è la corruzione della sfera familiare, un complotto portato avanti da entità aliene che possiedono l’uomo e lo usano come burattino per diffondere queste credenze senza che gli esseri umani se ne accorgessero. Ovviamente lui è l’unico essere umano al mondo ad accorgersene. Meno male che esiste questo cretino, volevo dire, salvatore dell’umanità! Come ho fatto a non accorgermi che gli Alieni usano gli Stargate per prendere il controllo delle persone tramite la possessione. Proprio non lo capisco XD

“gni pratica materiale deve essere permessa per rendere la nostra mente permeabile all’ingresso di queste assurde credenze che però, data la loro permanenza nella nostra sfera simbolica nei tempi, non vanno sottovalutate nei loro possibili risvolti reali.”

Più che altro queste parole non devono essere sottovalutate per fornire una discreta possibilità per una migliore anamnesi ai dottori che prenderanno in cura questo individuo!!
Devo ammettere che leggere queste idiozie migliorano la serata. Fanno veramente ridere ^^

E facciamoci quattro risate! Ritorniamo a Straker che continua la sua ricerca di gonzi che finanziano la sua lotta contro le scie chimiche, che ricoridamo non esistono. Questa volta Straker ci ha fatto molto ridere, in un episodio di CSI: NY vengono citate la scie chimiche, quindi, secondo Straker, al secolo Rosario Marcianò, evidentemente esistono.

L’articolo qui: http://www.tankerenemy.com/2010/05/csi-ny-la-televisione-prostituita.html

Nell’articolo si lamenta anche di come vengono presentati coloro che si occupano di scie chimiche.
Ma vediamo in i dialoghi, riportati da Straker (così non aumentate il suo contatore delle visite) e commentiamo (per la cronaca i testi in corsivo sono presi dal blog di Straker)

Detective di C.S.I.: “Ho un po’ di informazioni sul professor Scott: è noto per aver sposato teorie del complotto; la condivisione di queste teorie con i suoi studenti gli ha causato qualche problema”.

Amica del professore: “Ciò prova solo che il professore è un po’ ’strano’”.

Ecco quelli di CSI mettono le teorie del complotto dove devono stare, tra le bufale mondiali, e considerano il professore complottista “Strano”. Il fatto che una famosa serie televisiva dica che chi si occupa del complotto è strano, per Straker, fa sicuramente parte del complottone per denigrare chi il complottone l’ha scoperto infatti dice:

L’esecutivo instilla disinformazione nelle produzioni televisive. Le reti più importanti sono infestate da trame e sceneggiature che promuovono le priorità della presidenza Obama. […]

Ecco siccome le scie chimiche vengono citate da CSI è la prova che esistono (secondo Straker, secondo noi no), ed il fatto che vengono descritte come panzana è la prova che Obama sta dietro il complotto.
Straker sei un comico nato ^^

Straker lancia una sfida e lo fa qui.

Prima che voi clicchiate sul link ed aumentiate il contatore delle visite di quel bugiardo, eccovi la sfida:

Ho scritto agli infami, chiedendo un confornto pubblico.

Vi assumete la responsabilità di ciò che scrivete? Avete, di grazia, il coraggio di tentare di confutare anziché diffamare la gente che vi sta giustamente sputtanando? La verità è che non avete argomenti. Siete solo dei venduti senza palle. Un confronto con uno di voi sarebbe l’ideale, così da potervi sbattere in faccia la verità e cioè che state mentendo a tutti e che non avete lo straccio di una prova. Ma mai lo accetterete, perché sapete di essere solo dei bugiardi.

Rosario Marcianò
Comitato nazionale Tanker Enemy

Ebbene Rosario. io son qui. Dimmi quando.

Allora invece che work in progress, blog in progress, questo perché non ho ancor iniziato a lavorare a nulla, tuttavia c’è il progetto della “Magico Mondo di Abfio” toolbar. In realtà ne ho parlato con il buon Mousse, il cui link al suo blog è sempre a destra sotto la scritta “Blogroll”, e mi ha detto che è fattibile. A presto nuovi aggiornamenti.

Ma veniamo alle domande più frequenti:

Perché Magico Mondo di Abfio?

Perché nacque per scriverci i miei racconti, ma divenne subito qualcosa di diverso, e poi “mondo del cavolo di Abfio” stava male. Magico Mondo di Abfio suona anche ironico e buffo e quindi…

Perché una “Magico Mondo di Abfio” toolbar?

Perché essendo una cosa inutile (per alcuni siti è utile, per questo blog NO) potevo non metterla? Sì che potevo non metterla, ma così si segue la moda… E poi cos’ha google che non ha il “Magico Mondo di Abfio”?

Perchè aggiungi una cosa completamente inutile?

Se aggiungessi una cosa utile il mio blog non avrebbe nulla di diverso da tutti quei blog seri e noiosi che si vedono in giro.

Anche il tuo blog è noioso! Perché continui a scriverlo?

E tu perché continui a leggerlo?

Se mi vengono in mente altre domande frequenti le aggiungerò.

Direi prima di indicare il vincitore farò una serie di articoli in cui mostrerò i vari candidati. Che questa volta sono un po’, ognuno di loro ha almeno ha fatto almeno un articolo che secondo l’ambita e gloriosa giuria (che ricordiamo è formata da me, la mia gatta di nome Olivia e Billy il papero di pezza di mio fratello) sono così deliranti da farci ridere a crepapelle.

In effetti in questo premio non si premia la quantità delle castronerie che queste persone dicono, ma la qualità della loro verve comica.

Cominciamo con il primo candidato…

Giusto qualche giorno fa io e Mousse eravamo in macchina assieme, quando mi chiese, evidentemente aveva letto il mio blog, che cos’è il crudismo. Ebbene la risposta lo ha lasciato sconcertato.

In effetti prima di circa 15 giorni fa non lo sapevo nemmeno io, poi mi imbattei in questo articolo qui potevo starmene quieto? Sì che potevo, ma invece non l’ho fatto, in effetti lo segnai in un forum che si occupa di altro, ma con una sezione offtopic. Visto che l’articolo l’ho scritto io farò un copia incolla:

Adesso non ci occupiamo di complottismo, ma di “alternativismo” insomma quella tendenza di alcuni esseri umani a fare l’esatto contrario di quanto fanno di solito gli altri esseri umani e per giustificare ciò si inventano o adattano spiegazioni scientifiche. Per esempio cuocere i cibi fa male! Tutti cuociamo i cibi, ma è sbagliato. Il crudismo è la via del futuro. Ovviamente non è vero, ma per il signor Franco Libero Manco il cibo cotto perde tutte le sostanze nutritive, si muore prima se si mangia il cibo cotto, e il cibo cotto non solo è meno radioattivo del cibo crudo (sì perché secondo lui il cibo per essere sano deve essere più radioattivo di un certo valore, insomma, a grandi linee si può dire che secondo la sua analisi anche l’uranio è buono e salutare, l’importante è non cuocerlo). Castronerie scientifiche e fisiche e analisi sulle proprietà dei cibi cotti e non si trovano tutti nel lungo e a tratti noioso articolo che si trova qui: http://semprevigili.blogspot.com/2009/10/cibo-cotto-cibo-morto.html

Ma visto che vogliamo farci delle risate vediamo dei punti topici che possono portare l’attenzione sull’idiozia intrinseca della cosa (alle citazioni seguono alcuni miei commenti, non ho potuto trattenermi) :

“Vi sono 700 mila forme di vita animale: nessuna tranne l’uomo mangia cibo cotto”

Si dovrebbe spiegare a Francesco che gli animali difficilmente sanno usare fiammiferi o accendini, e che quindi può risultare difficile a loro accendere i fuochi, ma, dato che nella mia vita ho avuto due gatti si può dire che almeno i gatti preferiscano il cibo cotto a quello crudo. Due anni fa passai il capodanno a casa di un’amica che aveva un cane, il quale ha apprezzato la fetta di cotechino che gli è stata data. Quindi possiamo affermare senza ombra di dubbio che altre specie animali, se gli si da da mangiare il cibo cotto lo mangiano e lo preferiscono. Ma sopratutto, 700.000? Come fa a saperlo. Si ritiene che gli insetti siano l’80% del mondo animale e non si è nemmeno riusciti a catalogarli tutti, come fa a dire con certezza 700.000? Ha inventato?

Ma citiamo ancora perché un paio di risate ce le dobbiamo fare:
“Gli alimenti che causano leucocitosi digestiva subiscono con la cottura modifiche chimiche a causa della mancanza di ossigeno. Infatti agitando nell’aria per mezzora un cibo cotto riprende le sue proprietà di cibo crudo.”
Infatti se cucino una bistecca e la agito per mezzora ritorna cruda e ricomincia a gocciolare sangue, ma per favore…

“Gli animali nutriti con carne cotta vivono meno a lungo ed hanno minori capacità di riproduzione inoltre tendono a sviluppare maggiori malattie mentre l’alimentazione cruda rende perfino più agevole il parto degli animali. Nei suoi esperimenti con le scimmie McCarrison ha dimostrato che i cibi cotti producono dissenteria: le scimmie perdono l’appetito, contraggono anemia, malattie della pelle, perdono peso corporeo e tutti gli organi vitali cominciano ad atrofizzarsi.”

Allora non so chi sia McCarrison ma il mio veterinario mi disse di non dare da mangiare al gatto carne cruda perché gli faceva venire la dissenteria. Insomma questi veterinari delle scimmie si mettano d’accordo con quelli dei gatti ^^

Ma continuiamo con la radioattività^^
“L’ingegnere francese Andrè Simoneton gravemente ammalato e senza speranza di guarigione, riacquistò la salute con il vegetarismo e si dette a studiare la causa del potere guaritore delle piante. Scoprì che le radiazioni emesse da un organismo sano si aggirano intorno a 6500 Angstrom mentre in condizioni di malattia o di cattiva alimentazione scendono sempre ad di sotto di tale livello.

Simoneton divise gli alimenti in tre categorie:

1) alimenti morti (cibi cotti o conservati, margarina, pasticceria industriale, alcol, liquori, zucchero bianco e grezzo): questi prodotti hanno radiazioni nulle o quasi nulle;

2) alimenti inferiori (carne, salumi, uova non fresche, latte bollito, caffè, tè, cioccolato, marmellate, formaggi, pane bianco: questi hanno radiazioni inferiori a 5000 Angstrom;

3) alimenti superiori: frutta cruda e matura e verdura cruda e fresca: questi cibi hanno radiazioni molto elevate tra 8000 e 10000 Angstrom. Inoltre le radiazioni della frutta e della verdura sono più alte quanto più breve è il tempo trascorso dalla loro raccolta.”

Scusi ma io non ho mai mangiato con un contatore Geiger, e non ho nemmeno intenzione di cominciare, ma se mai la inviterò a pranzo le farò un bel piatto di pasta cruda, magari gli spaghetti? E li condiamo con dei pezzetti di pomodoro crudo.

Ma il povero Francesco iniziato il delirio non smette e continua a farmi veramente ridere:
“Infatti l’alimentazione cruda è la base prima del benessere umano mentre il cibo cotto espone l’uomo a tutte le malattie e ai pericoli della morte precoce”

A questo punto consiglierei a Francesco di mangiare uova crude per vedere la faccia del suo medico quando prenderà la salmonella…

Ma andiamo avanti:

“- il cibo crudo richiede masticazione: esercizio essenziale per i denti;

- la necessaria masticazione assicura un’insalivazione appropriata;”

Infatti immagino che Francesco mangi una bistecca ai ferri mandandola giù intera e senza masticarla, insomma è cotta e a cosa serve masticare?

Insomma un delirio unico solo perché ad uno piace strappare la carne cruda dalle ossa dei polli per assaporare meglio il sapore del sangue.
Infatti dice anche che:
“- la necessità di masticare ci consente di assaporare pienamente il sapore del cibo, questo assicura l’appropriato adattamento ad esso dei succhi gastrici;”

Lasciate perdere e continuate a cucinare ciò che dovete. E non credete assolutamente a questi tizi.

Il forum da cui ho tratto lo scritto (di cui sono l’autore) si trova qui ^^

PS: sì il forum si occupa di cartoni animati e di quale cartone sono un fan?

PPS: sì sono un fan del Detective Conan? Infantile? Forse, ma almeno non vedo complotti ovunque^^

Rieccomi qui. Lo so sono stato assente per molto tempo. Ma, grazie ai nostri potenti sforzi di ricerca (ovvero youtube) siamo riusciti a trovare un cartone animato di regime Nord Coreano (in verità ne ho trovati parecchi) così vi lascio scoprire da soli il perché i giovani bambini nord coreani devono imparare ad usare correttamente il goniometro. Il filmato è in lingua originale, ma per capirlo non serve conosce la lingua dei sostenitori di Kim Jong Il.

Il video lo trovate qui:

http://www.youtube.com/watch?v=ujtp-70zQME

Pensiamo ora anche ai fatti miei, dico dopo avervi tenuto in ballo per due mesi senza aggiornamenti sarete un attimino arrabbiati (mi scuso ^^) ecco a voi le novità: ho cambiato PC. Ora giro con windows 7 e non mi sembra male. Devo ancora abituarmici un po’ il passaggio da XP a Windows 7 è un po’ traumatico (non è vero, ma fate finta che la cosa sia veramente drammatica, poi credeteci e avrete tutto il sentimento e le passioni e quant’altro)

Comunque altre novità…

Presto un nuovo premio “mi fai sganasciare” con un nuovo vincitore, un nuovo secondo posto, e un sacco di partecipanti a questa edizione, ci sarà da sganasciarsi tra complottisti, crudisti (sì, avete letto bene “crudisti”) e un sacco di altra gente folle che invece di farsi ricoverare dice vaccate e, a volte, va anche in TV e la gente (si presuppone normale) li prende sul serio… La prestigiosa giuria formata da me, la mia gatta (Olivia) e il papero di pezza di nome Billy si è data da fare per trovare ancora una volta i migliori tra i migliori procacciatori di idiozie^^ Non potete mancare.

Avremo prestigiosi interventi (non è vero)

E ci saranno un sacco di altre cose.

Ma in tutto ciò, quello che ci chiediamo è: ma a noi che ci frega dei trans che frequenta Marrazzo?

A questi ed ad altri interrogativi risponderemo la prossima volta!!!

AGGIORNAMENTO

ho reso cliccabile il link su youtube, mi scuso per la dimenticanza ^^

Nella vita c’è qualcuno che ha dei passatempi strani, ce ne sono alcuni, che sono veramente strani, vedono aerei che lasciano delle normalissime scie di condensa e pensano ad un complotto mondiale per avvelenare l’umanità. Il complotto è alimentato, ideato e portato avanti dalla più grande organizzazione criminale che sia mai stata creata. L’organizzazione comprende tutti i governi, tutti i parlamenti, tutti gli eserciti, tutti i piloti (sia militari che civili), tutti i giornalisti, tutte le forze dell’ordine, tutti gli studiosi e ricercatori di tutte le università del mondo, tutti i medici (o quasi tutti), tutti i professionisti ed esperti, tranne quelli più pazzi e meno credibili. Poi non solo, tutti coloro che guardano il cielo e vedono gli aerei lasciare scie di condensa e non ci vedono nulla di strano.

Ad un certo punto, dopo anni di attività, Straker sfida Paolo Attivissimo & company (usando le sue parole) a bere acqua piovana se proprio è solo acqua. Offrendo anche al primo “pirla disinformatore” un premio in denaro per essersi presentato a tale sfida come si legge nei commenti del suo articolo qui.

A questo punto anche Attivissimo ha risposto alla sfida, dicendosi disponibile, voleva solo sapere a quanto ammontava il premio in denaro. Ma prima di lui si è presentato Hanmar come racconta qui.

Il risultato, ve lo dico io se non volete leggervi tutto l’articolo di Hanmar, il sunto è che Straker, dopo aver sfidato un disinformatore e Attivissimo & company non ritiene opportuno procedere alla sfida con i disinformatori, proprio perché sono dei disinformatori.

E allora sig. Straker, perché li ha sfidati?

Credo che questa domanda rimarrà senza risposta. E con questo Straker si candida al premio “mi fai sganasciare”.

Come tutti sanno amo i videogiochi, ci gioco da quando ero piccino picciò. Ho iniziato a giocare con la console ATARI (quanti ricordi) e ora gioco con i PC (quanti ricordi anche con i PC).

La spiegazione del titolo arriva ora. Parliamo, ovviamente, del solito videogioco di cui parlo da sempre: Morrowind!

Dopo il mod che aggiungeva i poster e i vestiti di Sailr Moon, dopo il mod che aggiungeva un scala molto alta che non portava da nessuna parte, e che se cadevi dalla cima, ti faceva “tuffare in un lago” e non morivi per il colpo, ma per i pesci carnivori che lo abitano (ma la scala è molto bella) c’è il mod delle Tradin Card di Morrowind. Così mentre giri per Vvardenfell puoi scambiare comprare le card collezionabili, metterle negli appositi album (che pare diano dei poteri) e anche tu avrai la possibilità di sentirti il Yu Gi Oh della situazione o se vuoi entrare nell’atmosfera della serie “Hunter X Hunter Greed Island”, questo mod è per voi. Se non volete perdere tempo in idiozie ci sono mod veramente utili da scaricare. In compenso il mod è ben fatto. Lo trovate qui.

Al 5 luglio eravamo a 4800 visite, oggi siamo a 5025. Il “boom” c’è stato con l’articolo della Nonciclopedia allora tutti i nostri ringraziamenti finiranno ai detentori dello scibile universale e quindi anche a Chuck Norris (inchiniamoci due volte). Dovremmo citarli più spesso (inchiniamoci ancora, non so il perché, ma ormai ho preso l’abitudine).

Quindi per ringraziare tutti i miei lettori, più o meno i miei 3 fan sparsi per tutta la provincia di Milano e tutti quelli che passano di qui perché Google li manda qui senza motivo (che rappresentano il 90% delle visite) ho deciso di postare il link ad una delle cose più trash che ho trovato su Youtube, Baraccone Obama e Hillary Clintonna (chiamata così perché ha sposato il Bill Clintonno) che ballano la carameldansen, insomma il trash più estremo, che potete trovare qui.

Ma dato che adesso vi arrabbierete, insomma un video del genere fa venire gli incubi, forse è stato fatto per aumentare la popolarità del segretario si Stato USA e del Presidentissimo tra le giovani Otaku tra i 13 e i 16 anni… Comunque dicevo, dato che vi arrabbierete diamo spazio al Time Warp del “Rocky Horror Picutres Show” e la versione cantata da Alvin and the Chipmunks nel loro albume “the A Files” uscito a metà degli anni ‘90 e che aveva la copertina che irrideva il telefilm “the X Files”, e che poi è stato ripreso nell’ultimo album “Undeniable” del 2008. La canzone la trovate qui.

Allora prima cosa, tutti voi sicuramente conoscete la nonciclopedia, se non la conoscete, andate qui.

Prima di iniziare è bene spiegare con parole semplici cos’è la Nonciclopedia. Ecco… Forse avete letto la Guida Galattica per Autostoppisti, il libro scritto da Douglas Adams, ebbene tra la Nonciclopedia e Wikipedia c’è la stessa differenza che passa tra la Guida Galattica per Autostoppisti e la Grande Enciclopedia Galattica. Alcune volte la realtà differisce da quanto scritto sulla Guida Galattica e su Nonciclopedia, ma è la realtà sbagliata. In compenso si può dire che qualcuno ritiene che sia Wikipedia il progetto che l’obiettivo di creare un’enciclopedia libera ed “universale”, ma non è vero, a conti fatti il progetto lo porta avanti la Nonciclopedia. Non ci credi?

Quando giro per le voci della Nonciclopedia inizio da una voce e mi finisco per girare su altre voci come “bimbominkia” e posso senza dubbio affermare che uno dei maggiori motivi di successo della Nonciclopedia è la grande scritta che capeggia sulla Homepage “ATTENZIONE! Nonciclopedia può provocare il cancro alla prostata. Anche nelle donne.”

Detto questo è bene raccontare cosa succede. Il sig. Straker (sì, sì, quello delle scie chimiche e dei vaccini che portano l’AIDS e l’influenza suina) non era molto contento di come i signori compilatori dello scibile universale della Nonciclopedia parlavano delle scie chimiche, ne parlano in maniera decisamente poco lusinghiera, come si evince qui, e da come si evince, sono una bufala. E se lo dicono quelli di Nonciclopedia portatori sani di verità e giustizia nel mondo (inchiniamoci) lo è sicuramente.

Fatto sta che Straker ha tentato più volte di cancellare la pagina relativa alle scie chimiche, è bene dirlo che quelli di Nonciclopedia sono stati gentili con le scie, sono così idiote le teorie a riguardo che è difficile farle sembrare più idiote di quel che sono, comunque non hanno perso tempo e hanno rimesso a posto la pagina, ogni volta che il nostro sciachimista ha provato a cancellarlo. Non contento ha chiamato quelli di Wikia, e ha detto loro che avevano postato video e immagini che violavano il diritto d’autore. Quelli di wikia che scrivono e leggono l’inglese meglio di Straker hanno chiesto informazioni a quelli della Nonciclopedia, ed essendo portatori dello scibile assoluto, non avevano violato il diritto di nessuno, il risultato però ha portato i compilatori della sapienza e della profonda scienza (inchiniamoci ancora una volta) a creare questa pagina apposta per lui, il sig. Straker.

Mai fare arrabbiare quelli della Nonciclopedia, mai. Chuck Norris potrebbe arrabbiarsi.

Ebbene sì, ancora lui, l’ho cercata e l’ho trovata. La mitica telefonata di quel cabarettista che è Marcianò, che chiama il NOE per informarlo che ci sono aerei che volano sopra Genova e che lasciano delle SCIE!!!! Mai riso così tanto delle azioni di una persona che si presume essere sana di mente.

Il video è qui.

La cosa più comica (e allo stesso tempo spaventosa) sono tutti quei pecoroni che ci credono a quello che racconta Marcianò.

Noi prendiamo atto e ridiamo, ridiamo e ridiamo.

Al NOE non gli credono più, preferiscono ignorarlo ormai.

Marcianò meriti, ancora una volta, la genialità subumana.

Inauguriamo con questo articolo il premio “Mi fai sganasciare” dedicato a chi ne dice tante nel web e mi fa fare un sacco di risate involontarie, perché chi le dice crede di dire cose serie e reali.

La grande giuria, rispettabilissima, quanto i personaggi che premieremo, è composta da me, abfio, Olivia, la mia gatta, e Billy il papero di pezza di mio fratello.

Al primo posto, con un colpo di coda, si presenta “Romano Amodeo” che denuncia i Fisici Ignoti ai carabinieri. Il testo lo trovate in originale qui.

Ricordate che c’è un motivo se in tutto il mondo i fisici la pensano in maniera diversa da quello che dice lui solo, e l’esistenza di un complotto non è quel motivo. In compenso ci hai fatto tanto ridere. Grazie Romano Amodeo. Grazie.

Al secondo posto, Rosario Marcianò, quello di Tanker Enemy, con le sue scie chimiche e i suoi telemetri ci ha dato un sacco di momenti di involontaria ilarità. Denunciava gli aerei che lasciavano scie sopra casa sua. Gli elicotteri che lo spiano (?!?!?) e i filmati modificati scoperti praticamente sempre. Risate e ancora risate. Rosarione grazie, senza di te il mondo sarebbe molto noioso. Ma trovarti un lavoro no?

Al terzo posto un altro genio! Lui! Massimo Mazucco, di professione regista. Ha creato capolavori del complottismo come “settembre 2001 inganno globale”, “il nuovo secolo americano” e “i padroni del mondo” quest’ultimo sostiene che le informazioni sugli UFO siano tenute segrete dai militari USA (più che altro un film di fantascienza americano di serie B degli anni ‘50).

I suoi documentari sono stati sbugiardati da: paolo attivissimo, ma è solito fare certe cose, Crono911.net ma non bastava, perché doveva essere sbugiardato in TV su diffusione nazionale in Matrix condotto da Enrico Mentana.

Sul suo sito, oltre a vaccate sul complottismo pubblicizza come curare il cancro con il bicarbonato di sodio!!!!!!!! (non ridete lo dice veramente!!! E’ riconosciuta come vaccata ma lui la racconta!) E lo fa qui, sul suo sito, luogocomune.net. Pubblicizzando le teorie di Tullio Simoncini, medico radiato dall’ordine e condannato per omicidio colposo e truffa aggravata (fonte Wikipedia, qui), secondo cui il cancro è un fungo (?!?!) come si evince qui. E che cura il cancro via E-Mail, come si evince qui.

Mazzucco se con il bicarbonato la gente non morisse ci avresti fatto ridere di più e forse avresti il primo premio, ma devi accontentarti del terzo posto.

Ai tre faccio i miei complimenti! A Marcianò ricordo che la CIA e che il NWO non mi paga alcun soldo per dirti queste cose.

Ai vincitori, l’ambito premio, un stretta di mano, una bibita in omaggio e il certificato di vittoria, un foglio bianco, scritto a mano, sul quale scrivo quale posizione hanno raggiunto nella classifica di questo ambito premio!

In definitiva vi meritate tutti di finire in genialità subumana.

AGGIORNAMENTO

Allora prima che qualcuno dica: “non è vero che che i malati di tumore che si curavano con il bicarbonato morivano” “oppure non è vero che il Simoncini è stato mai accusato di omicidio o qualcosa di simile…” riporto un articolo del “la Repubblica” del 2003, lo trovate qui.

OK! Anche quest’anno il Magico Mondo di Abfio si trova, come ogni anno, a premiare i peggiori (o migliori, dipende dal punto di vista, in genere dal loro punto di vista sono i migliori) regimi dittatoriali del mondo. Come al solito prendiamo come punto di riferimento la rivista Parade Magazine, volevo prendere altri organi internazionali, come l’ONU o la Freedom House, ma il primo era vago e il secondo, a questi regimi, da tutti il massimo voto di privazione dei diritti civili, politici ecc. Per cui la classifica giornalistica è migliore, come punto di riferimento.

Ma veniamo alla classifica di quest’anno dei peggiori tra i peggiori, chi sarà il vincitore del Dittatore d’oro? Ovvero un disegno di una statua fatta da me e l’incommensurabile onore di ricevere in regalo una lattina di coca cola e una tazzina di caffé espresso? Stiamo a vedere. Per la cronaca è un’anno che aspetto che Kim Jong-Il venga a ritirare il premio dell’anno scorso. Kim, perché non vieni? Ti sto aspettando. Certo ci sarà un problema di comunicazione, ma ti assicuro che se vieni trovi tutto, ti disegno il premio sotto i tuoi occhi mentre ti sorseggi la coca cola, giuro! Kim, dai, vieni! Anche perché sei ormai vecchio, hai scelto il successore, insomma non è che si può attendere in eterno.

Partiamo dalla classifica alta, dalla posizione numero 10, al cui troviamo:

Muammar al-Qaddafi

Signore e padrone della Libia, Muammar si trova in salita, l’anno scorso era alla posizione 11, saranno gli accordi internazionali contro l’immigrazione clandestina, sarà invece la vecchiaia, sarà la congiunzione economica e politica, oppure sarà la noia, fatto sta che nel 2008 è divenuto famoso come il leader che fa più uso della tortura. E se sei il miglior torturatore al mondo, una posizione al 10° posto te la meriti proprio. Se basta parlare del governo per finire in galera a vita e se basta poco per morire in galera, proprio la patria delle libertà non è. Muammar sei nella classifica d’onore della nostro premio. Però devi darti da fare di più! Per il momento, se passi da casa mia, ti assicuro che una stretta di mano e un “complimenti per il regime” non te lo leva nessuno.

alla posizione 9, una New Enrty:

Gurbanguly Berdymuhammedov

Uno si domanderà chi è costui? Lecita domanda. Forse alcuni di voi si ricorderanno di Niyazov, nel 2005 era considerato da tutti uno dei 5 peggiori dittatori del mondo. Niyazov era il dittatore del Turkmenistan, ma anche i dittatori lasciano il posto a qualcun altro. Questo è il caso di Gurbanguly, che ha preso il posto di Niyazov, suo predecessore. Del suo predecessore ha cancellato gli aspetti più ridicoli e inutili, ha però mantenuto la politica repressiva. E’ solo nono, pensate che non appariva in classifica l’anno scorso, perciò si è dato da fare. Può fare meglio, sig. Berdymuhammedov sono certo che se si impegna spingerà il Turkmenistan tra i paesi più famosi al mondo, e tutti i media ne parleranno, più che altro parleranno del suo regime, ma indirettamente anche del suo paese, principalmente di lei. Continui così! Una stretta di mano e una pacca sulla spalla, se passa di qui, anche una chiaccherata se capisce l’italiano. Le chiaccherate fanno piacere a tutti.

al 8° posto, di questa prestigiosa classifica, in salita, rispetto all’anno scorso, perciò si è dato da fare parecchio:

Isayas Afewerki

Il dittatore dell’Eritrea, l’anno scorso al 10° posto, quest’anno all’ottavo. Cosa dire, in potere dal 1991, ha postadato, nel 2008 le elezione per 3 o quattro o più DECADI, perché le elezioni “polarizzano la società” (?!), notevole che gli USA hanno dato un embargo contro la vendita di armi all’Eritrea perché il regime non coopera pienamente alla lotta al terrorismo. A favore del regime si può dire che questa motivazione non significa nulla, non significa che lotta contro il terrorismo, e nemmeno che coopera con i terroristi, ma che non ci lotta abbastanza. Insomma una giustificazione vaga. Comunque meno armi vanno a lui, più una parte del mondo è sicura. Ma noi Isayas facciamo il tifo per lei. Se viene a trovarmi le stringo una mano, le offro un panino, e un bicchiere d’acqua, e qualche parola la scambio anche con lei, sempre che capisca l’italiano, ovviamente…

Al settimo posto, uno che si accontenta, anche l’anno scorso era al 7° posto:

Sayyid Ali Khamenei

Al potere in Iran dal 1989 è la vera guida dell’Iran, nessuno può dirgli nulla, le vere decisioni vengono prese da lui, secondo la legge islamica, e se non è sufficiente, la si amplia in maniera arbitraria. Famoso perché quando ha voluto intervenire nella questione palestinese, sia Israele, che l’Egitto (che faceva da mediatore) che la stessa Palestina gli hanno chiesto, anche in maniera sgarbata, di starsene fuori e di farsi i fatti suoi. Ma naturalmente mantiene i suoi primati, e le sue vittime preferite sono i giovani, ed è l’unico capo di stato del mondo che permette la condanna a morte dei minorenni. Ai maschietti si applica dai 15 anni in poi, alle femminucce dai 9 anni in poi. Se poi qualcuno si lamenta della disuguaglianza tra uomini e donne, rischierebbe di abbassare l’età di condanna a morte dei fanciulli. Però in genere quando le donne sono abbastanza grandi da capire e protestare, in genere vengono condannate a morte. Carissimo, le faccio i miei complimenti, avrei sperato che si desse da fare di più, ma ha preferito non strafare e la capisco, se passa di qui le stringo la mano, se vuole le offro qualcosa da mangiare, un panino vegetale, e magari andiamo a fare una chiccherata da qualche parte, sempre italiano permettendo, ma non la faccio entrare in casa mia, perché potrebbe offendersi nel vedere una donna senza il velo che le copre la testa…

al sesto posto in discesa:

Hu Jintao

Il capo di stato cinese ha mitigato le varie repressioni durante le olimpiadi, e dal 5° posto e sceso al 6°, per lo meno ora non ci sono i media che parlano di quanto è crudele il suo regime. Signor Jintao sta perdendo punti in questa scalata al peggio. Si dia da fare! Anche lei è comunque uno dei Migliori (o peggiori) 10 e per questo se passa di qui le stringo volentieri la mano e faccio due chiacchere con lei. Magari le consiglio anche un buon risotrante cinese dove andare a mangiare e discutere amabilmente.

al quinto posto, siamo tra i posti “caldi”, in discesa, famoso per essere il maggior persecutore di donne del mondo:

King Abdullah

famoso per essere il maggior esportatore di petrolio, famoso perché parla di riforme del diritto, in arabia saudita si applica la legge islamica, in maniera peggiore che in Iran, solo che per l’Iran i media internazionali si lamentano, per l’arabia no, e allora l’Arabia ne approfitta. Il concetto è semplice, la tua auto va grazie al suo petrolio, i tuoi aerei anche, e la plastica con cui fai di tutto si fa col suo petrolio, perciò il mondo non ha molta scelta. Tuttavia c’è una commissione che sta valutando la situazioni dei diritti delle donne, la commissione è composta di soli uomini e pare che non abbiano mai consultato una donna, comunque è bene dire che è passo avanti. Ma non è la commissione ad avere fatto perdere al regime una posizione, sono gli altri ad essere peggiorati (o migliorati, sempre questioni di punti di vista). Abdullah se passa di qua, le stringo la mano, le offro anche da mangiare, le offro dell’acqua, dato che non può bere alcolici, e magari chiaccheriamo anche un po’, ma non in casa per lo stesso motivo per cui non lo faccio con il capo di stato iraniano. Sono sicuro che capisce, verò maestà?

Al quarto posto (ci stiamo avvicinando alla vetta ^^) un altra discesa, vittima di una salita:

Than Shwe

L’anno scorso venne insignito del “dittatore di bronzo”, ma oggi è al quarto posto. Poteva fare di meglio? Certo, ma non è abbastanza. Vivere nel Myanmar è ancora una delle cose peggiori che può capitare ad un essere umano, forse come qualità della vita è al secondo posto come posto peggiore al mondo, ma qui si valuta il regime politico non come la qualità della vita degli stati. Mr. Shwe, capo della giunta militare che dovrebbe portare ad un miglioramento della vita politica del paese, ha impedito ai leader legittimamente eletti di salire al potere, era il 1992, da allora il Myanmar è divenuto un incubo. La gente viene uccisa, torturata, deportata, rapita, i bambini costretti a diventare soldati e tutto per la sua gloria. Ma non è abbastanza e qualcuno è riuscito a farla retrocedere. Sono certo che migliorerà. SI dia da fare. Se passa di qui, le do una stretta di mano, anche a lei offro qualcosa da mangiare da bere e una chiacchierata con me.

Rullo di tamburi. Arrivano i peggiori tra i peggiori (o migliori tra i migliori) ecco a voi, al terzo posto, e quindi insignito del “dittatore di bronzo” del 2009, una stretta di mano, un panino al bar, una chiaccherata con me e una serata al cinema con me, al nostro, ben conosciuto:

Kim Jong-Il

Kim, l’anno scorso eri il migliore (o il peggiore) oggi sei calato un po’… Devi ancora ritirare il tuo premio dell’anno scorso, perché non sei ancora passato? Ti aspetto! Ma veniamo, dati i ricchi premi messi in palio da me, quest’anno c’è anche il cinema, non posso fare a meno di ricordare i tuoi record:

il Nord Korea è una nazione pacifica, che spende il 22% del PIL in spese belliche (la percentuale più ata del mondo) circa 23 milioni di abitanti (stime onu, nessuno sa quanti sono gli abitanti di quella parte della corea) di cui 13 milioni con malattie dovute alla malnutrizione (altre stime onu, in genere sono ottimisti e le sottostimano) alcune malattie sono endemiche. Per permettere al Caro Leader Kim Jong-Il la vita ultralussuosa che fa, il paese è ormai considerato “hospital free” e nessun malato viene più curato. A parte Kim, ovviamente. Ma in realtà lui non si ammala, è nato da una montagna che si è spaccata in due con un fulmine, secondo la propaganda. Eppure è certo che abbia una madre, e che era una donna, e qui la propaganda non ha saputo dare spiegazioni. Kim Jong-Il è famoso per viaggiare con un treno privato su cui viaggiano decine di donne chiamate “l’armata del piacere”. Kim Jong-Il ha sempre ragione e in Nord Korea per evitare di ascoltare qualcuno che non abbia ragione le radio ricevono una sola frequenza quella della radio di stato e la TV ricevono solo le emittenti di stato. In questa parte del mondo (Nord Korea) la gente viene arresta per un crimine, ma anche la sua famiglia per tre generazioni. E per tre generazioni scontano la condanna a vita nei campi di prigionia. I bambini, nelle scuole per l’infanzia, imparano prima ad esaltare il regime e poi a leggere e scrivere. La moneta del Nord Korea è nominalmente priva di valore. Famoso nel mondo è il fatto che in Korea del Nord si può assistere alla marcia giornaliera degli studenti che sono obbligati, quando vanno a scuola, ad esaltare Kim Jong-Il e suo padre (morto nel 1994) Kim Il-Sung. Il regime di Kim Jong-Il è stato paragonato a 1984 di George Orwell. Anche lui è stato sorpassato da regimi migliorati (o peggiorati) rispetto all’anno passato.

Squillino le trombe! Al secondo posto: allo stesso posto dell’anno precedente malgrado l’aumento delle violenze e delle stragi, avete capito chi è, no?? E lui, è:

Omar al-Bashir

Famoso per essere il colpevole della strage del Darfur, famoso per essere il maggior genocida vivente, famoso per aver deportato 2.700.000 persone, famoso per aver ordinato stermini, omicidi, stupri (pensate ogni tanto si alza e ordina ai suoi soldati di andare di qua o di là a stuprare queste o quelle donne) e di privare di tutte le proprietà chi cade vittima dell’esercito. E’ famoso per essere l’unico capo di stato del mondo in carica a ricevere un mandato di cattura internazionale.

A lei va il “dittatore d’argento” più il cinema, il panino, le chiaccherate e quant’altro, purtroppo se viene qui devo denunciarla a piede libero perchè c’è un mandato di arresto nei suoi confronti. Penso proprio che non verrà mai a ritirare i premi. Mi dispiace.

Ed ora, al primo posto, dittatore d’oro per l’anno 2009, un eroe che ha guadagnato per 5 posizioni in classifica, l’anno scorso era sesto. E’ lui, è:

Robert Mugabe

In un solo anno è riuscito ad aumentare il debito pubblico di 50 miliardi di dollari e ancora ci si chiede come ha fatto, nella nostra italia di economistri distruttivi Tronchetti Provera ha impiegato 5 anni per portare 50 miliardi di dollari di debito alla Telecom, lui un anno solo, per un paese che ha ben più entrate della Telecom. Famoso per torturare e uccidere chi non la pensa come lui. Famoso per le elezioni con un solo candidato, lui, e che ha ottenuto ben il 33% dei votanti che preferiva il leader dell’opposizione (il suo nome non era sulla scheda, ma venne aggiunto dai votanti) e un altro 33% di voti non validi, in effetti, malgrado gli elevati voti validi a suo favore (quelli per lui e basta) ha avuto molto da fare nella repressione. Mugabe, è famoso anche per avere inventato un nuovo sport nazionale, nelloo Zimbawe ormai c’è la caccia al bianco. Lo si segue, nelle case, nelle strade, nei cespugli e gli si spara. E’ uno sport come tanti altri. Anche se all’estero è considerato omicidio.

Caro Mugabe, il dittatore d’oro glielo spedisco a casa, mi dica l’indirizzo. Non la invito qui, finirebbe per spararmi, la qual cosa mi darebbe fastidio. Non ho nulla contro il vostro sport. Solo che sono bianco anche io, perciò…

Mi deve spiegare perché, malgrado la rabbia contro i bianchi i vostri minerali li vendete comunque agli USA e alle loro multinazionali guidate da bianchi…

E per quest’anno finiamo qui. Ci rivediamo nel 2010 con la prossima edizione del “dittatore d’oro”.

Allora, io sono di mente aperta verso le religioni, rispetto il diritto di culto di chiunque, ognuno può credere a quello che vuole, nel limite e nel rispetto della legge, per fare un esempio, tu puoi venerare il dio dei ladri, ma se per venerarlo vieni a casa mia e rubi le mie cose allora la tua religione è sbagliata, tu sei un ladro e devi andare in galera, e chi ti manda è un mandante e ci deve andare anche lui.

La religione è un fatto personale, credi in ciò che vuoi, puoi anche tentare di convincermi che la tua religione sia migliore della mia, è lecito, si discute, si parla, e si vade chi ha ragione. Però non mi puoi obbligare. Posso sentire le tue teorie, se le trovo buone le accetto, altrimenti no, e amici come prima.

Non credo che aderirò mai a scientology, in primo luogo perché una religione che ti rivela i suoi messaggi in base a quanti soldi doni non mi pare sia una buona religione (sono solo i miei pensieri, poi sicuramente per tanta gente è la religione più giusta che esiste) e poi perché credono in Xenu. E voi direte, e chi cacchio è Xenu?

Bella domanda, Xenu era il dittatore della federazione galattica di 76 pianeti, che prendeva diversi abitanti da diversi pianeti con delle astronavi che assomigliano ad aerei di linea, e li uccideva dentro a dei vulcani con delle bombe atomiche.

Ora partiamo dal concetto che un dogma e per questo ci devi credere senza alcuna prova, ma noi continuamo dicendo che difficilmente crederò ad una religione fondata da un uomo che un tribunale ha riconosciuto come bugiardo spudorato.

Per maggiori informazioni la fonte è wikipedia, nella pagina dedicata al culto o quella dedicata a Xenu.

Dopo aver letto la pagina di Wikipedia di Scientology e leggendo quante persone ne fanno parte, non mi stupisco dell’esistenza di chi crede che i governi del mondo ci vogliono avvelenare con le scie degli aerei. Effettivamente è più credere alle scie chimiche che ai dogmi di Scientology.

Sunto del discorso, è facile criticare i movimenti religiosi, e i movimenti religiosi hanno sempre un gran numero di critiche verso la concorrenza religiosa, e prima di associarsi a questo o quel culto, sappiate a cosa andate incontro, informatevi e chiedete informazioni. Anche ad ex membri del culto, ed è la cosa migliore.

Per dovere di cronaca la “chiesa di Scientology” non è considerata una “chiesa” ufficilmente, ma al momento è considerata una setta religiosa.

Alla prossima CIAUZ!!!

Oggi ci occupiamo di musica e di genialità sovraumana, perché voglio presentarvi alcuni video su youtube, sono delle cose che, quando ero piccolo e giocavo con i lego, avrei veramente voluto vedere… Il primo è video è Bohemian Rhapsody dei Queen in versione Lego, ottima animazione di qualità, complimenti al realizzatore, è stato realizzato con la tecnica dello stop motion e, vi assicuro, è fatto maledattemente bene.

Bohemian Rhapsody LEGO

Poi c’è un altro video, qui vediamo Thriller di Michael Jackson in versione Lego, la qualità del video non è eccezionale, ma vi assicuro che è ben fatto, si mescola l’animazione dei lego con quelli della plastilina e il risultato non è per nulla malaccio.

“Thriller”… with Legos

Dopo i lego ci sono anche gli soldati (veri) che ci mettono del loro per apparire su you tube, attirare la mia attenzione e finire poi linkati qui.

E questo video ci mostra a cosa servono i membri della marina militare inglese di pattuglia nell’oceano indiano.

Royal Navy\’s Bohemian Rhapsody

Ovviamente, ragazzi, sono sicuro che i vostri compiti siano importantissimi e che abbiate registrato questo video nei tempi morti, poco alla volta. Continuate col vostro importante lavoro (questo lo dico nel caso che qualcuno della marina militare inglese passi di qui, conosca l’italiano e si arrabbi con me, comunque lo penso veramente che i vostri compiti siano importantissimi, siete della marina militare del vostro paese e in genere tutte le marine militari del mondo hanno compiti importantissimi…)

E questi sono i soldati in Iraq, non so se sono inglesi o statunitensi, ma mi sono simpatici lo stesso.

Dance Party in Iraq

Per parcondicio non può mancare la marina militare statunitense, che ha, da parte mia. la stessa considerazione che ha la marina militare inglese.

Navy Carrier Squadron “Pump It”

Adesso dei militari Inglesi in Iraq, questi video aiutano tantissimo a rivalutare i soldati in Iraq, giuro, poche volte vengono descritti come esseri umani con esigenze da umani, cose semplici, non so, come divertirsi, uno se li immagina sempre a sparare e fare chissà cosa…

Crazy British SAS Dance

Ora, li abbiamo già visti, ma li rivediamo in un’altra scena di musica e azione, i nostri marinai americani proprio non si risparmiano…

Navy Carrier Squadrons “Move Along”

E se telefonaste all’assistenza Telecom e l’operatore con cui parlate dice che non può esservi d’aiuto perché la connessione del SUO computer è troppo lenta?

Allora non sapevo come intitolare l’articolo, così lo intitolo come il blog, allorché qualcuno si chiede, come mai si chiama mondo magico di abfio? Non lo so nemmeno io, all’epoca di magici mondi di qualcuno non ce n’erano nel web e allora ci misi il mio. Se ce n’erano erano molto pochi, che su google non apparivano.

Ma questo non spiega perché magico, perché avevo delle idee, che poi nella realtà dei fatti, non vennero mai realizzate, e si trasformarono in altro facendo diventare di fatto il Mondo Magico di Abfio uno dei blog pieni di tutto tranne che di magia, allora io dico mettiamo la magia!

Sì, sì!

Magia!

Abracadabra e puff! Giratevi e osservate: non è accaduto nulla! Questa sì che è magia!

Anche citando Yakko Warner si potrebbe dire:

“diminuire il debito aumentando le spese, questa è vera magia!”

Ora voi vi chiederete il perché di quest’articolo, semplice scrivere qualcosa. A qualcuno interesserà! Sapete quanti milioni di persone leggono l’italiano nel mondo, se uno solo su cento si interessa a quest’articolo il contatore delle visite va su!

Ma per facilitare il compito ricomincio col solito trucco: HENTAI, SEX, SESSO, PORNO, MANGA.

Se venite qui, cercando su google una qualsiasi delle parole appena citate, mi dispiace ma avete sbagliato posto. Però avete fatto aumentare il mio contatore delle visite.

Allora ne riparliamo, è un po’ come sparare sulla croce rossa, ma se uno ha un blog prima o poi si sente in dovere di riempirlo di contenuti, è inutile dire che spesso li prende da dove capita, ma l’amico Mousse da il la, e io mi sento in dovere in continuare, almeno voi avete qualcosa da leggere, e magari vi fate quattro risate. Ho già citato questo blog, tankerenemy, e devo dire che lo trovo comico, anche se comico non è abbastanza, forse di più che comico.

Allora il concetto è semplice, vi è mai capitato di alzare gli occhi verso il cielo e vedere delle scie che partono dal fondo di un aereo? Sì, è normale gli erei lasciano delle scie. Per alcuni no, si potrebbe discutere per ore su argomenti scientifici che sbugiardano tale teoria, Paolo Attivissimo lo fa, e lo fa bene. Ma non c’è bisogno di usare la scienza, basta un attimo di buon senso, secondo queste persone che propugnano la tesi delle scie chimiche, c’è un complotto nel mondo, che coivolge tutti i governi, tutti i meteorologi del mondo, tutti i piloti, tutti i soldati e tutti gli eserciti del mondo, quasi tutti i giornalisti del mondo, e pure la politica, ma già che ci sono anche gli alieni (perché potrebbero stare sul loro pianeta e pensare ai fatti loro e invece vengono sulla terra per irrorarci con le scie chimiche) per creare un nuovo ordine mondiale e per farlo fanno sì che gli aerei lascino cadere sul suolo chissà quali sostanze attraverso le scie che lasciano.

Tra l’altro chi ha provato a dimostrare, con dati alla mano, che si tratta di idiozie, è stato tacciato come collaborazionista. Le cose sono due, o le teorie sono emerite idiozie e chi le sostiene tenacemente ha dei seri problemi, oppure siamo tutti al soldo delle grandi organizzazioni che stanno dietro a tutto questo. Dato che di soldi non ne prendo, direi che il cerchio si fa circoscritto.

Ma il blog in questione diventa comico, a volte paranoico, a volte delirante, la cosa bella è che se si vuole commentare un articolo bisogna avere il permesso del gestore del blog, il che rende nulla la possibilità di discussione data dal blog ma sopratutto rende dubbi alcuni post anonimi che sembrano scritti proprio dalla stessa persona che scrive gli articoli del blog, insomma si scrive, e si commenta, però devo mettere le mani avanti, magari è uno che usa la sua stessa costruzione sintattita, il suo stesso vocabolario.

Ma l’apice della vicenda si nell’incontro tra Paolo Attivissimo ed un sciachimista, il cui resoconto trovate qui.

Insomma che altro dirvi, nel web esistono persone che hanno studiato il fenomeno delle teorie sui complotti delle sciechimiche meglio di me e rimando a loro, come nico, il buon Mousse, il cui link al suo sito lo trovate il basso a destra e che sembra divertirsi in maniera esponenziale a questo delirio complottista, e il già citato Paolo Attivissimo.

Se invce preferite i complotti o preferite farvi quattro risate col materiale che ha dato origine a tutta la discussione ecco a voi, ancora una volta il blog giusto, tankerenemy.

Prima dei saluti ecco il pensierino del giorno:

E’ mai possibile che se devo dar voce ad una vaccata, se la metto in rete, qualche centianio di pazzi che la seguono li trovo?

A presto, ciauz!

Ultimamente la libertà di parola e pensiero ed espressione stanno subendo attacchi continui dai governi di mezzo mondo, basta guardare i dati recenti per rendersi conto che i regimi politici definiti “dittature” sono in aumento, sopratutto in esteuropa e asia. E’ un fenomeno degli ultimi anni, tuttavia, in italia, finché ci sono siti come questo, non ho da preoccuparmi, se loro possono dire e propugnare le loro idee senza che nessuno dica loro nulla (cosa sacrosanta, dico io, in fondo basta solo un po’ di buon senso per ignorarli) io non ho problemi a dire la mia, eprimere le mie opionioni e scrivere quello che voglio sul mio blog.

Perciò su il morale!!

Non so cosa mi faccia più ridere quel sito o la mail di spam che mi è arrivata poco fa, mi avvisava che devo rivolgermi alla Federal Reserve degli USA, con allegato apposito link, per dare i miei dati bancari, perché la mia banca, fallita oggi, non poteva più liquidare il mio conto, insomma secondo lo spammer, rivolgersi (con l’apposito link) alla federal reserve è l’unico modo di riavere i miei soldi.

E noi ci crediamo!!!

Dire che è uno STR*NZO ha fatto male al blog, e bene, bene perché sono aumentate le visite, male perché mi ha riempito di spam.

Ora è inutile che ci siano messaggi scritti in cirillico nel blog, in primo luogo, non sapendo leggerli io li cancello, in secondo luogo, il lettore abituale medio del sito, composto dai miei 3 o 4 fan sparsi per la provincia di Milano non conoscono il russo, perciò non mettetelo.

Insomma deficienti e malitenzionati a parte, mi sono trovato così tanto spam, ma così tanto, che non sono stato nemmeno a verificarli tutti, li ho cancellati tutti.

Tra le altre cose lo spam viene fermato, perciò non sarà mai pubblicato.

A quel tizio che scrive in inglese che ha tentato più di 50 volte di lasciare un post in cui mi informava che mad-design era un bel nome per un sito, informo che il nome è stato scelto dall’amico Mousse, e rigiro a lui i complimenti per il nome. Mousse se ci sei prendi atto che mad-design è un bel nome. Per il resto, caro amico straniero, se ti fossi limititato ad un solo post avrei anche lasciato un tuo messaggio, l’avrei reso pubblico, ma dato che ti sei dilungato in decine di messaggi uguali, li ho cancellati tutti.

Ai tizi che tentavano di lasciare link a rivenditori on-line di materiale musicale, lasciate perdere, non solo comprerò niente da voi, ma tanto non siete stati resi pubblici.

A chi leggendo queste riche dirà che tanto non serve a nulla, io rispondo che è vero, ma serve a quasi nulla, in primo luogo mi sono sfogato un po’, in secondo luogo ho aggiornato il blog, in terzo luogo ho reso tutti “blogghisti” (perdonate il neologismo” dei tragici effetti della maledizione Blackmore!.

Mai citare Blackmore ed insulti nella stessa frase, vi sveglierete travolti dallo spam mannaro!

Visto che a qualcosa è servito questo articolo.

ALLA PROSSIMA CIAUZ!

Ebbene sì, passiamo alla genialità subumana.

Cosa regalare a Natale?

Ognuno regala quello che vuole, ma il presidente del consiglio Berlusconi Silvio, dottor, presidente, onorevole e tutto ciò che segue, sapeva benissimo cosa regalare ai nipotini.

Un bel pupazzo vestito come superman ma con la faccia dello stesso Berlusconi Silvio!

Questa notizia l’avevo letta sul televideo della mediaset settimana scorsa, eppure non ci credevo, ma la riporta anche il TGcom.

Ora mi aspetto un pupazzo di Sbirulino con la faccia di Veltroni…

Allora non preoccupatevi, vi spiego un po’. Sono in procinto di traslocare, perciò questo sarà il mio ultimo post fino a quando non mi porteranno la linea adsl nella nuova casa. Allora potrò connettermi ancora.

Prima di lasciarvi voglio dirvi che vi voglio bene a tutti e lo dimostrerò dandovi il testo di uno degli episodi più divertente di Vera Peste (avete presente la scoiattola manesca degli Animaniacs?)

Quando Vera Peste (in inglese Slappy Squirrel) e suo nipote Skippy andarono a Woodstock ad assistere al famoso concerto ebbero questo dialogo. Vera (Slappy) voleva sapere chi cantava sul palco. Si gode appieno solo in inglese, sono spiacente per chi non conosce la lingua anglofona, ma è abbastanza elementare come dialogo. Vi saluto anticipatamente. Ciao a tutti! A presto, mi mancherete, voglio bene a tutti voi, pure quelli che vengono qui per insultarmi!

Slappy: Skippy, what’s the name of that group playing on stage?

Skippy: Who.

Slappy: The name of the group.

Skippy: Who.

Slappy: The group on stage.

Skippy: Who.

Slappy: The group playing on stage!

Skippy: Who!

Slappy: You’re starting to sound like an owl, Skippy.

Skippy: Who is on stage!

Slappy: That’s what I’m asking you. Who is on stage?

Skippy: That’s what I said!

Slappy: You said who?

Skippy: I sure did!

Slappy: So tell me the name

Skippy: Who.

Slappy: The name of the group

Skippy: Who.

Slappy: The group on stage.

Skippy: Who!

Slappy: The name of the band on stage.

Skippy: Who!

Slappy: You’re doing that owl thing again, Skippy!

Skippy: I’m not, Aunt Slappy! I’m telling you Who’s on stage!

Slappy: So tell me.

Skippy: Who.

Slappy: The name of the group.

Skippy: Who.

Slappy: The group on stage.

Skippy: Who!

Slappy: That’s what I’m asking you!

Skippy: And I’m telling you the answer!

Slappy: Wait, Skippy, let’s start over. Is there a band on stage?

Skippy: Yes.

Slappy: Does that band have a name?

Skippy: Yes.

Slappy: Do you know the name of the band?

Skippy: Yes!

Slappy: So tell me the name of the band on stage.

Skippy: Who.

Slappy: The name of the band.

Skippy: Who.

Slappy: The band on stage!

Skippy: Who!

Slappy: The band playing on stage!

Skippy: Who!

Slappy: That’s what I wanna know!

Skippy: I’m telling you!

Slappy: Who is on stage?

Skippy: Yes.

Slappy: Who is?

Skippy: Yes.

Slappy: Oh, so the name of the band is Yes.

Skippy: No Aunt Slappy, Yes isn’t even at this concert!

Slappy: Then who is on stage?

Skippy: Yes!

Slappy: Who is?

Skippy: Yes!

Slappy: That’s what I just said, Yes is on stage.

Skippy: No, Yes is not here, Who is on stage!

Slappy: What are you asking me for?

Skippy: I’m not!

Slappy: Wait. Let’s try this again! Do you see the band on stage?

Skippy: No I don’t see The Band, that’s a different group entirely!

Slappy: on stage, Skippy! Look, see the band?

Skippy: No I don’t!

Slappy: Get rid of those John Lennon glasses and look! There! There’s the band!

Skippy: No, that’s not The Band. The Band is performing later on! Who is on stage!

Slappy: You tell me.

Skippy: Who!

Slappy: The name of the group on stage!

Skippy: Who!

Slappy: The name of the group!

Skippy: Who!

Slappy: The group on stage!

Skippy: Who!

Slappy: THE BAND!

Skippy: No, The Band is performing later. Right now we’re listening to Who!

Slappy: That’s what I wanna know!

Hanno arrestato il primo spammer al mondo, il responsabile di un terzo dello spam che trovate nelle vostre caselle di posta elettronica. Eppure a me lo spam continua ad aumentare, quand’è che beccate lo spammer giusto?

Ma veniamo allo spam, quello buono, quello che ci piace, ovvero allo spam a cui se credi sei un completo idiota!

Dammi 2400 dollari e ne avrai 24000!

orologi dal valore di 200 dollari, che me li vendono a 17 dollari.

C’è quella donnina di new york che vorrebbe concedersi a me. In verità ce ne sono parecchie, che mandano lo stesso messaggio, tutte con nomi improbabili, ogni tanto si ripetono.

Perché studiare per avere un diploma, quando ne puoi comprare uno?

Ma la più bella orologio, Rolex da 15.000 dollari, che mi vendono a 209 dollari.

Il dipartimento della salute pubblica americana mi chiede di contattarli per sapere se sono andato in uno dei paesi a rischio elencati nell’allegato da scaricare (quella della FBI era più divertente).

La UBI banca mi ricorda che il mio conto corrente è sto bloccato per motivi tecnici, si richiede di riattivarlo, con il mio account on line. Peccato che non ho alcun conto con UBI banca.

Mannaggia! Ho perso 20 sterline, devo leggere come dare i miei dati personali per poterli riavere.

Oggi citiamo un personaggio politico che francamente non mi piace, ma sono solo fatti miei, lo cito perché, malgrado tutto, questa citazione è degna di nota. Il personaggio politico è Storace e le sue parole sono queste:

“è più facile suonare l’inno di Mameli in campidoglio che al consiglio dei ministri, perché lì può alzarsi il dito di Bossi” (fonte la Repubblica di martedì 21 ottobre 2008).

Lo spunto mi viene da una dichiarazione di Bossi di qualche tempo, la dichiarazione era:

“il popolo padano è pronto a scendere per le strade con il fucile in mano se la sinistra non accetterà il dialogo!…”

Ma cos’è il dialogo tra politici di schieramenti opposti? E’ quella procedura che porta alla discussione parlamentare che porterebbe, in via di principio non sempre rispettato, alla creazione di buone leggi in una situazione in cui si è costretti ad ascoltare voci differenti oltre la propria per gestire il potere legislativo di uno stato, nella fattispecie si tratta di un passo fondamentale dell’iter legislativo, volto a far sì che le leggi tutelino i diritti anche di chi non la pensa come la maggioranza.

Il problema, come ho già detto, è che il principio non sempre è rispettato, ciò è dovuto anche al fatto che ogni politico sembra avere un concetto differente della parola “dialogo” che non è affatto il concetto teorico, e non è nemmeno il concetto legato al significato letterale della parola “dialogo”, che da dizionario è la seguente: discorso o discussione che si svolge tra due o più persone.

Ma passiamo all’analisi dei veri concetti di “dialogo” che hanno i politici.

Ok! Dato il significato che Bossi da alla parola dialogo, lo possiamo sinteticamente decifrare così: “io parlo, tu mi dai ragione, altrimenti…”.

Dialogo secondo Berlusconi: Berlusconi dice qualcosa, gli altri applaudono.

Dialogo secondo Veltroni: Berlusconi parla, Veltroni ripete la stessa cosa dopo pochi giorni, Berlusconi dice che Veltroni lo copia, Veltroni nega di copiare di Berlusconi.

Dialogo secondo Casini: Berlusconi parla, Veltroni parla, ma tanto è inutile ascoltare perché hanno torto entrambi.

Dialogo secondo Mastella: Mastella parla, anche gli altri, non si sa bene chi ha detto cosa, ma tanto hanno ragione tutti.

Dialogo secondo Prodi: dopo essersi risvegliato, accorgendosi che deve dire qualcosa, gesticola e ricorda che la maggioranza è coesa.

Dialogo secondo di Pietro: lui parla e nessuno lo ascolta.

Dialogo secondo Fini: Berlusconi parla, Fini non dice nulla, lascia il suo partito, entra nel partito di Berlusconi e diventa il presidente della Camera dei Deputati.

Dialogo secondo Veronesi: uno gli fa una domanda e lui risponde che siamo tutti controllati e che le intercettazioni devono essere illegali.

Dialogo secondo La Russa: uno gli dice qualcosa, lui manda i soldati accanto le forze dell’ordine.

Dialogo secondo Calderoli: qualcuno gli parla, lui insulta gli immigrati.

Dopo questa breve analisi del dialogo secondo i significati dei nostri politici, vi lascio alla prossima.

PS: prego i signori politici di fare caso al senso ironico e goliaridico e satirico di questo scritto.

Sabato sera io ed alcuni amici siamo andati a mangiare fuori, io sono nato il 27 agosto, il buon vecchio Mousse e il buon vecchio Ale sono nati in questi giorni, così che ogni anno ci troviamo e andiamo a mangiare fuori, in genere al giapponese, la tradizione si è ripetuta anche quest’anno e, per motivi di praticità, siamo usciti il sabato sera, con noi c’erano altri 8 amici, ci siamo divertiti tanto, ma sopratutto, io ho mangiato come un dannato. La mia cena è stata definita “un pasto da cartone animato” insomma, una volta all’anno si può fare, e, ben inteso, non ho preso sushi, ho speso meno e ho mangiato molto di più ^^

Tutto sommato è stata una sera particolare, Mousse aveva invitato anche Stefano, un suo amico, che poi è diventato anche mio amico, è un bravissimo ragazzo, pensate che farà le musiche per i video di Interface* (per sapere di più su interface* guardate tra i link), e come non si fa a voler bene ad una persona così gentile ^^

Comunque in questi tempi difficili, di crisi internzaionale, di odio tra stati, di guerre e povertà, di risi economica e umanitaria, la serata è stata piacevole lo stesso (lo so che quest’ultima frase la potevo evitare, ma volevo scrivere qualche riga in più).

Oggi ho scoperto che mettere i dittatori su di un blog aumenta in maniera esponenziale lo spam del blog, tanto viene tutto bloccato, ma ho notato la cosa, che si tratti di punizioni divine?

Bene, e ora andiamo a riutilizzare il vecchio trucco per aumentare le visite del blog, ovvero scrivendo le parole più cercate su google.

SESSO, SEX, HENTAI, MANGA, ancora SEX

se passate per di qua cercando queste parole avete sbagliato sito, sorry, riprovate e sarete più fortunati!

Mi è stato detto “tu parli delle Olimpiadi, e dei diritti umani non parli mai, oppure li tralasci” io dico “scusa ma le Olimpiadi sono una manifestazione sportiva, per i diritti umani mi sembra ipocrita svegliarsi solo quando c’è una manifestazione sportiva, in fondo da quando ho memoria che si dice che in Cina si violano i diritti umani e a nessuno importava nulla”.

Ma visto che nessuno mi crede e passo per bastard* (la mia solita autocensura) io mi dico che questa volta il blog cambia linea, inaugura il dittatore d’oro, il premio consistente nel disegno di una statua dorata fatta da me che il vincitore può ritirare a richiesta. I concorrenti sono i governanti del mondo, il vincitore il peggior dittatore del mondo. Come fonti prendiamo parade.com che è un punto di riferimento del web e aggiorna aogni anno le statistiche, che comunque sono in linea con i dati della Freedom House ma veniamo alla classifica. Al 10 posto per cattiveria mondiale abbiamo:

Isayas Afewerki dittatore dell’Eritrea, che governa senza elezioni e costituzione, e che governa con il pugno di ferro, altrimenti non sarebbe nella lista, ed è molto molto cattivo, basta pensare che Raul Castro attuale dittatore di Cuba è il sedicesimo al mondo per cattiveria.

Un applauso per dittatore dell’Eritrea si metta d’impegno e forse migliorerà.

E’ un bene definire una cosa, non è la dittatura cubana che si è ingentilita, sempliecemente sono le altre ad essere peggiorate.

Al 9° posto, uno dei miei preferiti:

Islam Karimov dell’Uzbekistan, eletto ciclicamente con risultati elettorali che superano di gran lunga il 90%, è uno stretto alleato degli USA nella lotta al terrorismo dei guerriglieri islamici che forse sono legati ad Osama Bin Laden, un applauso, fino a qualche anno fa era considerato tra i primi 5 peggiori ora è sceso in classifica, ma forse si deve impegnare di più.

all’8° posto:

Pervez Musharfaf, del Pakistan. Portato agli onori della cronaca dopo gli attacchi dell’11 settembre 2001, quando gli USA attaccarono l’Afganistan, si rivolsero a lui per supporto, il suo regime militare peggiora di anno in anno, sal in classifica e arriva a questa posizione, applausi.

al 7° posto:

Sayid Alì Khamenei grade guida spirituale dell’Iran. Amadinejad prende ordini da lui, l’anno scorso era al 3° posto, non si è dato tanto da fare, le pressioni internazionali, l’attenzione dei media mondiali sul Amadinejad hanno spinto l’attenzione degli USA fin troppo oltre il consentito, costringendo il regime ad allentare il pungo di ferro, ma mica tanto, anche perché alcuni regimi dittatoriali hanno voluto consolidare il potere inasprendo la loro durezza.

Applausi, ma si impegni di più, la vogliamo in alto in classifica.

al 6° posto:

Robert Mugabe la new entry di quest’anno, l’anno scorso stava finendo il mandato presidenziale, ha fatto le elezioni, le ha perse, le ha annullate e ha indetto nuove elezioni, ha dichiarato fuorilegge il suo unico oppositore, che sarebbe anche il legittimo governante dello Zimbawe, ma che non ha mai governato e che vive da rifugiato nell’ambasciata Olandese che non può lasciare per paura di venire ucciso. Mugabe ha vinto le elezioni con il 97% dei voti validi, malgrado fosse l’unico candidato qualcuno non l’ha votato, malgrado i soldati armati alle urne, lo stermio degli oppositori e uno stuolo di persone che dovevano “correggere” i voti, il 3% non ha votato per lui, ma per l’oppositore in esilio in ambasciata straniera. All’ultimo G8 ha trovato un involontario (speriamo) sostegno da parte di SIlvio Berlusconi, quando si votava per le sanzioni allo Zimbawe Berlusconi votò contro e questo basto per annullare la votazione e non far partire sanzioni internazionali contro lo Zimbawe.

Un applauso per il nuovo dittatore, si dia da fare eccellenza!

al 5° posto: Hu Jintao, presidente della Repubblica Popolare Cinese.

Purtroppo le Olimpiadi, tutti questi tizi che rompevano in giro per il mondo, poi il Dalailama hanno costretto ad allentare la presa sulla popolazione, e la sua dittatura dal 4° è scesa al 5° posto. Di lui si ricordano le purghe, i genocidi delle minoranze fastidiose, i campi di lavoro, i campi di concentramento e tante altre cose.

Si sta già impegnando, ma come vedete non è il peggiore al mondo, un applauso comunque, ma se volete veramente vedere chi viola i diritti umani per puro divertimento personale, i veri campioni iniziano adesso.

al quarto posto, per poco non finisce sul podio:

Re Abdullah dell’Arabia Saudita, il più assoluto dei sovrani assoluti, pratica la sharia alla lettera, e forse ci metta anche del suo, ci sono città dove i non musulmani non possono mettere piede di notte, la violazione dei diritti umani è sistematica e abituale, si sta peggio che in Cina, solo che in Arabia c’è molto petrolio, molto ma molto petrolio. Confrontato con quello che faceva Saddam Hussein, l’ex dittatore ircheno doveva imparare veramente molto su come ci si comporta da dittatori malvagi.

Un applauso per Abdullah, si impegni di più.

Squillo di trombe e rulli di tamburi, il dittatore di bronzo e una lattina di coca cola in regalo a richiesta a chi sale sul gradino più basso del podio:

Than Shwe, Myanmar, dittatore militare, famoso per aver picchiato monaci buddisti, famoso per aver ucciso, massacrato, torturato, stuprato sistematicamente la sua popolazione. Regolarmente i suoi soldati fanno il tiro a segno sugli abitanti, i villaggi vengono bruciati, i bambini rapiti per farne soldati, qualche anno fa in un impeto di genilità decise di spostare la capitale, tutto venne trasferito, ma la nuova capitale non aveva ancora l’elettricità e l’acqua e i ministeri erano isolati dal resto del mondo. Ma ciò non scolvose il regime e tutto passò sotto silenzio, lui non sbaglia mai, e quando lo fa, stermina chi può testimoniarlo.

Dittatore d’argento e un caffé al bar che il secondo classificato può ritirare a richiesta passando da casa mia, il secondo classificato di questa classifica è il signor: Omar al-Bashir dittatore del Sudan.

Di lui voglio dire poche cose, ma significative, secondo voi di chi è la colpa di tutte le violenze e le atrocità del Darfur? Avete presente tutte quelle pubblicità alla TV sugli aiuti ai paesi poveri con quei bambini malati e poveri e spesso morti o senza arti o anche peggio? Bene la colpa è sua. Un applauso. Si impegni un pochino di più e forse, forse, sterminerà la popolazione umana si una vastissima area terrestre, o forse ci è già riuscito e non lo vuole far sapere?

Al primo posto, dittatore d’oro, una caramella, una coca cola e una stretta di mano con l’opzione di avere un autografo mio autentico a colui che sta al primo posto, Kim Jong Il il “caro leader” e Generalissimo, primo ministro, capo dell’esercito, presidente del partiro del lavoratori del Nord Corea.

Figlio di Kim Il Sun, morto nel 93 e di cui ha preso il posto e che ha nominato il padre morto presidente eterno ha trasformato tutto il nord corea in un immenso campo di concentramento, se uno commette un reato tutta la sua famiglia fino a 3 generazioni finisce in galera, 200.000 persone sono internate in campi di lavoro (campi più piccoli in cui si sta peggio che nel resto della nazione), nelle città i giovani sono irrigimentati e passano almeno un’ora al giorno a marciare nelle strade a gridare la gloria di Kim il Sun e Kim Jong Il. Il “caro leader” controlla tutti i media, il caro leader permette la vendita di radio modificate in modo tale da ricevere una sola stazione radio, quella di stato, per garantire ai coreani la libertà di ascoltare le parole di Kim Jong Il. La propaganda ci ha regalato perle di dovumentari intitolati: Kim Jong Il il grande atleta, oppure Kim Jong Il il grande economista, oppure Kim Jong Il, il grande soldato, oppure Kim Jong Il il grande leader. Tutto quello che è lecito leggere sono gli scritti di Kim Jong Il. Kim Jong Il ha fatto finta di vere un piano nucleare per la bomba atomica, la cosa bella è che gli USA ci sono cascati. Kim Jong Il è famoso per aver rapito un’attrice sud coreana con il marito regista con lo scopo di iniziare una produzione cinematografica statale, esperimento fallito, perché i due progionieri scapparono.

Kim Jong Il ha portato le spese belliche coreane al 25% delle entrate il rimanente viene speso per la propaganda. Ha il quarto esercito al mondo per dimensione. Non si può sapere quante condanne a morte avvengono in nord corea. Non esistono i diritti umani, perciò lui non viola nulla. Kim Jong Il, il “caro leader” l’anno scorso era sceso al secondo posto in classifica, ora è tornato al primo, il posto che gli spetta.

La sua propaganda sta raggiungendo livelli mostruosi di banalità, presto le idee finiscono, Kim Jong Il lo sa.

I bambini a scuola imparano come esaltare Kim Jong Il (i veri insegnamenti che deve dare una scuola, come vivere senza). Esistono ore di insegnamento per realizzare le coreografie dei grandi raduni in piazza coreani.

Come spiegarvi come vedono Kim Jong Il i nord coreani… Avete presente le fact su Chuck Norris? se si immaginatele vere, con al posto di Chuck Norris Kim Jong Il.

Per adesso è tutto, perché io penso sempre ai diritti umani, perciò prima di preoccuparci della Cina, pensiamo anche a posti dove la gente sta peggio.
per lasciarvi ecco un filmato di propaganda nord coreano

I miei fans applaudono felici. SONO TORNATO! Dato che non ho fans non ricevo molti applausi in realtà. Immaginate che mi stia applaudendo davanti ad uno specchio ^^ Ok, non è la stessa cosa che affacciarsi ad un balcone ed avere una folla festante. Ma è sempre meglio che fare un discorso in piazza dove le persone più interessate vogliono lanciarti contro pomodori marci. Non cercate di trovare un senso a questo articolo, non ce l’ha. Dico solo che sono tornato e nel pomeriggio scriverò qualcosa di più interessante o di più insensato, data il valore intellettivo medio dell’articolo, l’insensatezza è il fattore che influirà più probabilmente nel mio prossimo aggiornamento. Al momento vi saluto, e vi annunciò che date le spiccate doti di inutilità di questo articolo lo inserisco in “genialità subumana”. A presto CIAUZ!

Non sapevo dove metterlo, così lo metto sotto genialità subumana, anche perché credo che la maggior parte di voi non tenga conto di certe cose.

Oggi è il 4 maggio, un giorno che può avere un significato particolare per i lettori di manga e per chi è interessato agli anime. Infatti oggi è il compleanno di Shinichi Kudo, il famoso liceale detective della serie Meitantei Conan, meglio noto come Detective Conan.

Oggi ci occupiamo di sport. Tutti sanno che adesso il noto Giovanni Trapattoni allena la nazionale di calcio irlandese. In Italia lascia molti tifosi, appassionati, nostalgici e simpatizzanti. Noi ci uniamo ad essi ricordando Trapattoni con alcune sue perle.

“Il propagandarsi o l’essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, e’ una esigenza che molti hanno ma che e’ altamente inflazionistica”

“L’essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita’… rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu’ veritieri di tante fantasie”

Una volta gli chiesero se avrebbe mai allenato la nazionale italiana e lui rispose:

“No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perché mi sembra che da un’analisi fatta di una gara si sia voluto così creare una situazione fumogena molto, molto intensa”

Ma non dimentichiamoci la mia preferita:

“Credo che già precedentemente ebbi modo di dire, tante volte il tocco delle campane è bene sentirli tutti. In genere c’è il din don dan nelle campane, no? Sentire magari il solito rintocco din din din va a finire che non si sente il don dan, quindi c’è un’altra musica. Io ho voluto chiarire alcuni concetti”

Ma non dimentichiamo altre perle come:

“Io direi che non è la prima partita io direi che non è anzi è forse se andiamo a vedere e forse una delle più numerose partite giocate così forse non tutte si vorrebbe che fossero tutte così”

“Questi giocatori, nonostante il nostro paternalismo e il dialogo psicologico che a volte abbiamo, leggendo sui giornali certe frasi sono un po’ umoralmente piuttosto abbacchiati, abbiamo il dovere non demagogico, magari di riservatezza”

“E’ estremamente delicato, un tema che si è già dibattuto, e sul quale si andrebbero ad avere delle alienazioni, squadre di città minori e quindi il calcio io credo che in Italia sia veramente un grosso treno culturale e quindi, tutto sommato, ritengo che in questa forma possa mantenere e gestirsi sull’arco nazionale ancora abbastanza equamente ben distribuito“

Non mi resta altro da dire che: Trapattoni mi mancherai, cerca di farti intervistare spesso dalle TV italiane, una risata ogni tanto fa sempre bene.

Ciauz.

PS: no, non seguo il calcio, solo le interviste di Trapattoni.

Questo articolo non vuole solo parlarvi di ciò che il mondo del lusso può darvi, ma anche essere un piccolo consiglio se siete tra i pochi miliardari italiani che se lo possono permettere (in più vorrei stuzzicare un poco la vostra curiosità così come è capitato con me).

Allora cosa regalare alla vostra lei, non saprei… direi che secondo il vecchio detto “i diamanti sono i migliori amici delle donne” possiamo andare sulla retta via, perciò uniamo l’utile al dilettevole: un cellulare Goldvish in oro bianco, giallo e rosa e diamanti, valore commerciale 124.400 euro.

Che ne dite di un weekend un po’ particolare, non so tra la calda atmosfera di un luogo particolare e romantico, tra le migliori illuminazioni artificiali italiane in uno dei luoghi più suggestivi di tutta Europa che tutto il mondo fotografa e riprende tutti i santi i giorni?

Magari sotto un antico affresco neoclassico?

Allora il Town House Hotel di Milano fa per voi, l’unico albergo d’Europa ad avere 7 stelle, con esclusivo servizio limousine e maggiordomo a richiesta, non solo, se siete persone d’affari e avete bisogno di una segretaria personale che vi aiuti a svolgere il vostro lavoro lontano dal vostro ufficio potete chiedere una segretaria personale per il periodo in cui soggiornerete. Una comoda camera di 160 metri quadrati non vi basta? I computer annessi e accesso ad internet senza cavi e i vari televisori ultrapiatti da 42″ non sono a sufficienza?

Bene allora pensiamo anche di rendere particolare la connessione ad internet, amanti del computer e dell’informatica… Cosa c’è di meglio che farsi regalare per san Valentino un computer portatile Apple tutto d’oro e con il logo Apple realizzato con diamanti? insomma un semplice regalo da 500.000 euro. In alternativa c’è il Crome I Mac in platino e diamanti o in oro e diamanti.

Tutti regali eccessivi…

Non c’è problema, per questo San Valentino posso sempre pensare a un semplice regalo, insomma un pensierino, non so…

Che ne dite di Campanellino? Sì, sì, proprio la fatina amica di Peter Pan…

Swarovsky ne ha realizzato una versione limitata, tutta luccicante con le ali colorate, e prezzo esagerato ovviamente…

Per lei è anche possibile avere regali più semplici, non so… l’esclusiva borsa Gucci “I love NY” realizzata in edizione limitata per raccogliere fondi per 21 bambini new yorkesi in difficoltà, prezzo appena 690 $, col cambio, noi con l’euro siamo avvantaggiati, perciò approfittatene.

Se ciò non dovesse essere a sufficienza per dimostrare il vostro amore, si può puntare su un profumo, il profumo più costoso e lussuoso al mondo, realizzato con essenze di 10 specie botamiche differenti e venduto in una boccetta di cristallo, diamanti e zaffiri,  l’Imperial Majesty costa appena 200.000 euro.

Ma prepararsi per l’estate il caldo può essere saggio, potreste regalare alla vostra lei il top dei sandali da donna, ovvero il modello “Prada Corallo Oro”, freschi, leggeri, comodi, con un gusto un poco retro, il costo non ve lo dico (non ho avuto il coraggio di guardare quanto può costare un sandalo d’oro).

Ma perché non cambiare auto? Perché non puntare cercare tra i SUV? Ok, un SUV non ha certo la linea elegante di una limousine, o una linea sportiva come una Ferrari, ma il Alton F-650 XUV ha 42 casse audio dalla qualità di riproduzione del suono elevatissima, ha due televisori, uno ad appena 16″ e uno a 42″, ha 4 computer workstation, e sopratutto tanto di quello spazio da fare invidia ad un appartamento. Questa cassa su 4 ruote può essere acquistata a partire da 200.000 $. Date fondo al portafoglio.

Ma anche idee semplici possono rilevarsi estremamente dispendiose, avete presente quanto costa una fede? Tanto, vero? Ma il vero amore, quello forte, che fa battere i cuori, l’amore eterno, quello che dura per sempre, lo potete dimostrare regalando un anello in platino. Si riconosce dall’oro bianco per il prezzo (il platino e più costoso) e per il marchio Pt 950. Allora invece di comprarvi casa compratevi un anello.

Oppure che ne dite di fare una fuga d’amore, su un’auto bella, romantica e antica magari, vi consiglio sempre la Mercedes Type S del 1928. Battuta ad un asta di recente a 2.000.000 di euro.

Un appartamento esclusivo? A New York, l’appartamento più costoso al mondo 5.000.000 $ a metro quadro.

Ma Swarovsky ci regala un’altra perla, un piccolo cuore rosa, con un piccolo rotolo che può nascondere i nostri messaggi amorosi. Anche questo costa troppo.

Ma anche un set di scacchi in avorio può essere un buon regalo, oppure se siete amanti del risparmio, e volete conservare fino all’ultima monetina, perché non regalare un porcello salvadanaio in cristallo e diamanti?

Per adesso con questi inutili vezzi di una vita che soltanto l’ 1% della popolazione italiana può fare vi lascio, alla prossima.

CIAUZ!

P.S: non so se quest’articolo sia cronacuffa o genialità sovrumana, io li segno entrambi.

Dopo lunghe ore di discussioni e di insulti la dirigenza del blog (io) e i dipendenti del blog (uno solo, io) rappresentati dal COBAS del blog (un solo membro, io) hanno trovato una soluzione. L’ardita e riuscita mediazione ha portato i suoi frutti nel tardo pomeriggio e i dipendenti del blog (io) hanno ottenuto i seguenti vantaggi e privilegi:

non si ascolteranno mai i cugini di campagna (non è mai capitato ma è sempre meglio mettere le cose in chiaro prima che si possano verificare strani e dubbiosi incidenti) per tutto il blog il “Detective Conan” è il miglior manga pubblicato negli ultimi anni, chi lo nega verrà incenerito all’istante da un fulmine vendicatore.

AL pomeriggio è concessa una pausa Coca Cola (sei lattine di Coca Cola prese al supermercato sotto casa costano 2,79 euro, mentre 6 caffè, dal costo di 80 centesimi l’uno, costano di più, perciò con la Coca Cola si beve di pià e si spende di meno), il livello di vaccate seguirà quello dell’inflazione, per il 2008 le vaccate del blog aumenteranno di una quantità che varierà del 2-3% circa.

Il parcheggio delle Micromachines può essere risolto rottamandole tutte e con gli ecoincentivi così accumulati si possono comprare dei Micro Autobus sostitutivi che occupano meno spazio.

Dopo questo breve periodo di agitazione sindacale il blog riprende la sua naturale attività.

A presto CIAUZ.

Allora…

Oggi i dipendenti del blog (uno solo, ovvero io) hanno incaricato il rappresentante sindacale del blog (io) di andare dalla dirigenza del blog (io) affinché si presentassero delle richieste sindacali.

Tali richieste comprendono:

non ascoltare mai i “Cugini di campagna”, riconoscere per iscritto che “il detective Conan è il miglio manga pubblicato negli ultimi anni”, pausa caffè al pomeriggio, adeguamento all’inflazione e parcheggio riservato per le micromachines dei dipendenti (le usavo quando ero bambino e non so più dove mettermele).

Il consigli di amministrazione del blog, composto da 3 consiglieri (io, ancora io e sempre io) più il presidente (ovviamente io) si riunito per ore e pur approvando i primi due punti, si è trovato in disaccordo con gli altri.

Per questi motivi è iniziato il confronto sindacale, al termine del quale i dipendenti del blog (io) si sono organizzati nel COBAS del blog (un solo membro, io) e lì sono volati insulti e battibecchi con toni aspri e violenti.

Presto la situazione è degenerata in uno scoppio di violenza spontanea. Mi sono schiaffeggiato e mi sono risposto con un pugno. Dopo di ché mi sono tenuto il broncio.

Fino a quando la dirigenza del blog (io) non accontenterà le richieste dei dipendenti del blog (io) i dipendenti del blog (io) faranno sciopero selvaggio.

A presto CIAUZ

P.S: tornate per vedere come si risolve la vicenda sindacale che coinvolge tutto il blog (una sola persona in realtà: io solo).

Allora, vediamo di iniziare questa storia con il suo giusto inizio…

Qualche tempo fa, in una non oscura città italiana, che tra le altre cose è capoluogo di regione, più specificatamente della regione Toscana, ovvero la città di Firenze, una donna si è fermata ad un semaforo ed un lavavetri extracomunitario ha insistito nel lavare il vetro dell’auto della donna. La donna non era d’accordo, e ne nacque un diverbio. Il risultato fu che il lavavetri minacciò e insultò la signora. La signora tornò a casa sua e raccontò tutto a suo marito. Il quale, per caso, si trova anche ad essere il sindaco della città. Costui fa un’ordinanza comunale che dice che non si possono lavare i vetri delle auto

Quest’inizio di storia la sanno tutti, anzi con le polemiche che sono sorte dopo nei TG tutti abbiamo imparato che incappare nella moglie del sindaco di Firenze può significare la messa al bando della propria professione. Ma non tutti sanno come andò a finire la storia, che per la verità non è finita.

La prima conseguenza della storia fu che il ministro dell’interno della nazione di cui Firenze fa parte, ovvero l’Italia e il ministro è Amato, quando alcuni giornali dicevano che il sindaco di Firenze era uno sceriffo, altri lo paragonavano al sindaco di New York Giuliani, il già citato ministro faceva una proposta su un decreto legge (decreto sulla sicurezza) in cui si sarebbe preso di mira i lavavetri, i mendicanti e i venditori abusivi (ricordiamo che i veri criminali sono i venditori abusivi e si tratta di reato civile).

Il decreto non è stato mai approvato, né mai decretato ufficialmente, perché rimase, ed ancora è, una semplice bozza.

Qualche tempo dopo i giudici di Firenze si videro i palazzi di giustizia intasati di lavavetri, che vennero rispediti indietro perché “lavare vetri non è reato”. E il sindaco protestò, protestò e protestò. Tanto che si lamentò del fatto che non avevano rispettato un’ordinanza del sindaco e che pertanto dovevano essere giudicati. Allora l’iter da seguire, per il sindaco in questione è questo. I carabinieri e le forze dell’ordine devono agire in incognito per beccare i lavavetri dei semafori che lavano i vetri delle auto. Ma li devono cogliere in flagrante. Non solo dato che la legge non è ben chiara se vi trovate a Firenze con il vetro sporco e volete lavarlo sappiate che non potete. Ma ritorniamo all’iter giudiziario voluto dal sindaco, che dopo che il lavavetri viene fermato, viene portato in questura, gli sequestrano il secchio e lo straccio, che viene posto nel deposito giudiziario insieme alle altre prove, come pistole, droga, armi varie e altre cose che si possono trovare nei luoghi dei delitti che avvengono a Firenze (che avvengono come in ogni città, perché anche lì non si limitano a lavare i vetri). Dopo che i lavavetri sono stati fermati, ci vuole un giudice che confermi il fermo e che lo lasci e che rimandi tutto ad un processo che probabilmente si terrà dopo 3 o 4 anni. Nel frattempo il lavavetri ha fatto in tempo ad andare all’estero, poiché non è prevista alcuna norma che in questo caso obblighi il reo a non espatriare, se rimane il suo caso occuperà tre o quattro sedute. Ovvero il suo processo si farà in tre o quattro volte. Ognuna con distanza di circa sei mesi l’una dall’altra. Al processo all’imputato verrà dato un avvocato difensore se non ce l’ha. Dato che i lavavetri sono in genere poveri, il difensore sarà, per la maggior parte dei casi, un avvocato d’ufficio. Poi dopo le varie sedute e svariate centinaia di migliaia di euro spesi per un processo inutile il lavavetri verrà condannato a pagare una multa di poche centinaia di euro. Il sindaco di Firenze è un vero genio. Si parla di quello che spende Mastella per andare a vedere il gran premio a Monza, e lui vuole che i giudici fiorentini spendano altrettanto per processare un lavavetri. Ma la cosa non finisce qui. Per qualche cavillo dovuto alla decenza (oramai poca) rimasta al sistema legislativo italiano, qualcuno sostiene che non sia lecito che un sindaco pretenda che si sfrutti questo iter giudiziario per condannare chi non rispetta una sua ordinanza. Allora il governo interviene e ascoltando le critiche che il sindaco di Firenze (dei DS, questo non bisogna dimenticarlo) decidono che il decreto sulla sicurezza debba contenere una modifica dei poteri dei sindaci affinché il sindaco di Firenze possa vedere i lavavetri condannati a una multa di poche centinaia di euro da un tribunale penale. Allora noi ci poniamo le seguenti domande:

ma il sindaco di Firenze non poteva subito convincere la moglie a denunciare il lavavetri per calunnie e minacce (reati penali riconosciuti da sempre)?

Ma se al governo stanno antipatici i lavavetri perché non fanno una legge ordinaria che si faceva prima e si spendevano meno soldi pubblici?

Ma il sindaco di Firenze e la sua giunta comunale (perché l’ordinanza ha avuto un appoggio diffuso in giunta) non potevano limitarsi a ricordare ai cittadini fiorentini che se il lavavetri ti sta antipatico basta non pagarlo e se nessuno lo paga lui se ne va dopo qualche giorno?

A questi ed a altri interrogativi gli interessati avrebbero potuto rispondere di sì, ma trattandosi di geni subumani non hanno avuto altra scelta.

CIAUZ.

P.S: ricordatevi che appena i politici entrano nella bufera per i loro reati, cercano di deviare l’opinione pubblica verso chi non rappresenta un reale pericolo per la società.